Running Out Of Milk

Carta abierta a "La Cosa" (Me pregunto si...)

2012-02-10T15:23:00.004-03:00

Aqui, desde Salta María de los Buenos Aires una serie de preguntas que van a esclarecerse a partir de mañana mismo. Pasa que soy una jetona agrandada y maleducada que se la cree bastante (y como le estoy diciendo a un amigo ahora, el que no arriesga no gana).

También me repito en mi cabeza que camine con cautela. Vamos a intentar no quemar nada porque eso si que queda feo. Quemar las cosas es feo, te sentís un colgado. Sin ir mas lejos, hace no mucho quemé toda una olla llena de fideos Don Felipe y casi me muero. Duele quemar las cosas, duele. Duele porque cuando las quemas es porque esperas si o si una respuesta positiva a lo largo del tiempo, es decir, en un futuro cercano.

Si sos idiota, quemas lo que esperas que resulte positivo en un futuro lejano. Pero no te desalientes si sos de esos idiotas, porque el futuro siempre puede ser modificado. Con respecto al pasado, well... a comerla.

Y ya que hablamos de fideos:

* Los Luchetti y los Matarazzo estan correctos.

* Los marca Día, se ponen babosos.

* Los Don Felipe la rulean, pero por lo que cuestan, me voy a quilmes ida y vuelta ocho veces y me traigo fideos caseros gratarola del mismo sabor.

* Los Vizzolini son mucho ruido y pocas nueces, como muchos tipos que la enroscan y se creen spaghetti, pero son queso rallado con quesito adler (solo para entendidos del tema y sé que los entendidos se van a reír bastante con esto último). Tanta caja, tanta caja y nada.

* Los fideos caseros: sublimes.

* Los Favorita NUNCA deben ser consumidos, ni en caso de extrema pobreza. Ni en caso de tener lista una salsa padre, ni en caso de Bush bajo Amarula con una 45 en su mano y quince negros de Nueva Orleans contra un paredón.

* Los del Barrio Chino... tienen formitas! Pero no los probé. Ahora ¿qué importara el sabor? Tienen formitas! Formitas, formitas.

Retomando el rumbo incierto pero incisivo de esta entrada, me remito a los recuerdos mas vagos y recientes que tengo sobre "la cosa".

Digamos que el cuatro de carne y jean estaba bien. Admito que fue divertido (sumamente divertido y sumamente super ultra divertido para el victimario) cuando vi como las teclas de letras, números y símbolos se iban acomodando cual tetris en el cartel luminoso blanco, que alguna vez fue colorido y decía "Viva las Vegas!". Pintado y re pintado, barnizado e inflamable. Inflamable (pequeño detalle que se le chafó al letrista recién contratado).

Después, las vueltas son mas o menos las mismas. Un poquito por aquí, otro poquito por allá. La inocencia es primordial, sino no sirve. A veces dar, a veces recibir. Pero el desenlace es similar siempre: recibir sin dar para un mundo menos enfermo y triste al que paradojicamente la cosa pertenece. Contribuye para que junto con su hedor repugnante de geronte, la enfermedad alcance a los aviones que planean en el cielo que la cosa a su vez promete en una y mil oportunidades falsas. Historias de gatos y liebres.

La distancia feroz fue tanta como la velocidad en la que la cosa se dio cuenta de que no era inmune. No siempre, no con todos, no con cualquiera. Porque ese es el dilema: meterse con cualquiera genera excitación en aquellos que buscamos algo mas. El paralelismo es inevitable, porque a la larga la cura es peor que la enfermedad y el aprendiz siempre supera al maestro.

Corcheas detrás de corcheas, detrás de letras y detrás de la envidia y de todos los lacras que habitan en la cabeza de la cosa. El esmegma es cancerígeno, no se si se sabe que no lo sabe. Sé que sabe que sabe o cree saber, pero falla cuando el pasado se torna en presente y en pastillas para postergar la muerte.

Todo tapa todo y aquellos que se sienten igual, se esconden detrás de tu desidia. Se arma el ejército y nuevamente el número no hace a la persona. Ecuación que nos lleva a afirmar que la cosa tampoco se hace de personas, sino que es a través de ellas.

Créanme. No hay nada mas feo que eso. Me pregunto si piensa seguir asi hasta que la parca se haga una bufanda con su arrogancia o si simplemente pasará la cosa desapercibida, siendo nadie como hoy hasta el fin de los fines del tiempo del universo. Nadie.

Oh that girl's slag

The best you ever had

Is just a memory and those dreams

Weren't as daft as they seem

My love when you dream them up.

Landed in a very common crisis: ser nadie.

Perdón, pero es así por mas flores que los idiotas tiren.

Last moon a cigarette

2012-02-09T15:52:00.004-03:00

Hey, linda! ¿Acaso no te gusta lo que ves?

Want a warning, you got a warning.

La película de mi vida y no tanto, en un miércoles lleno de traiciones. Probablemente la idea del 2x1 nunca falle y bien lo sabemos. El viento acompaña, no te lo puedo negar. Las nubes, el cambio radical de temperatura, el agua en movimiento, mis presiones, mis sueños, mis deseos, los cortes carmesí, el metal afilado y al final... espasmos. El placer.

Hay una realidad vista por vos, real y no por eso objetiva. Todos nos movemos y vivimos por placer. Podemos recordar que los vicios no son del cuerpo. De manera totalmente antagónica, el placer lo es. Los vicios fortifican el espíritu. El placer fortifica al cuerpo. Motivos por los cuales, los humanos somos adictos a los vicios del placer.

El placer en nuestro caso, se encuentra siempre después del placer mismo. Vos por ejemplo, que sentís las lentes filmando lo que te sucede y las retas para que borren la línea existente entre la realidad y la ficción. Cuando también por ejemplo te gustaría contrarrestar el placer que te da el dolor cuando el líquido corre y se chorra por tu cara con el liquido que corre y se chorrea por tu organismo.

Cuando las entrañas se te retuercen pensando en lo que podría haber pasado si hubieses sido mas normal como anoche me lo gritabas en la cara mientras caminábamos solas por Azopardo.

Se siente bien, no? Gritar por la calle tus desgracias sin que realmente te importe que la señora del 3º H se alarme por el volumen. Se siente bien cuando tomas aire para solamente seguir ahogandote y que la gente pase mirando intentando descubrir que te pasa cuando nunca podrían hacerlo. ¿Cómo se siente cuando reconoces tu soledad y tus trastornos de personalidad? ¿Sentís como los faroles te iluminan y se aproximan, pero... parece que no te importa? Se siente bien, no? Mirar las fachadas, los carteles de la calle, los colectivos que van a Quilmes. Verlos pasar, irse. Mientras tu vida transcurre hace siete meses lejos de los que el mundo considera "lo mas cercano".

"No te visitan porque no les importa". Ya lo se, pero que lo digas ayudó de alguna manera a que asuma una vez mas que la soledad siempre me va a acompañar. Incluso cuando me amarro fuerte al placer que me da el dolor de saber que debajo de esta piel hay sangre.

Y eso es solo una parte. Contame, no se siente bien cuando la miras a los ojos intentando algo nuevo? Intentalo, pero no vas a descartar jamas la posibilidad de alcanzar la meta. Metas absurdas impuestas por hacer para tener y obtener. Vas a tener que comprender que hay ciertas cosas que nunca van a ser tuyas.

Sin embargo, por ser asi como sos, te la tenes que seguir bancando. Cómo te gusta. Sos linda. Vas a estar bien.

Bet you something i can get your mouth shut.

Parece que no, pero en cinco voy a estar bien.

Madly

2012-02-05T15:00:00.005-03:00

Sin humo esta vez, porque los estoy bajando al quinto subsuelo del averno. Aunque todas las veces anteriores también fueron sin humo, pero pretendo que supongan otra cosa y asi sucede.
Resulta que he descubierto dentro mio una fuente de energía que antes estaba escondida o rota o sin usar. También puede ser que por a veces atolondrada, no la haya visto y me haya llevado 21 casi 22 años descubrirla.

Entre (otros) paréntesis: esta muy bueno. Si sigo con este ritmo, descubriendo cosas mientras siguen pasando los años, calculo que voy a ser feliz como ahora o mas feliz que ahora o un poquito menos feliz que ahora (lo cual esta mas que perfecto).

Retomando el tema de mi sistema trifásico y mi única virtud (esa de seguir descubriendo cosas no matter what), ahora comprendo todo mi ya ex mambo con las puertas.
Las puertas se abren dejando ver algo, permitiendo el paso a otro lado o simplemente, son el punto de comienzo para el "me voy a la mierda".

Las puertas. Picaportes sin aceitar, otros redonditos con la traba en el medio, otros que no permiten a uno saber si la puerta ya esta cerrada y debe darse vuelta para corroborarlo.

Las puertas. Piezas de madera u otros materiales que desconozco, calzadas en bisagras de metal que me encantaría desatornillar (tengo fetiche con los tornillos, los destornilladores, los clavos y los martillos).

La puerta. La-la-puerta! La puerta controla el tiempo y el espacio, el amor y la muerte. La puerta puede ver dentro de tu mente, la puerta puede ver dentro de tu alma.
¿De verdad la puerta puede hacer todo eso?

Je, no.

Don't you love her madly?

Wanna be her daddy

Don't you love her face?

Don't you love her as she is walking out the door

Like she did one thousand times before.

¿En qué se basa la trifásica? En tres corrientes monofásicas de igual frecuencia y amplitud. Equilibrio. Cuando atravesar la puerta lleva a irnos a la mierda, es aburrido.
¿Qué quiero yo? ¿Alguien jugó al Silent Hill? Cruzar puertas y puertas que lleven al mismo lugar. Secretos pasadizos, brillantes y con notas al margen.

Para que aprendamos juntos: potencia constante y no pulsada. Mandarina mecánica.

La demencia tiene cara de dueño de residencia

2012-01-28T07:17:00.009-03:00

Ya no vivo en mi ciudad natal desde aproximadamente Agosto del año pasado. Mi pseudo ciudad natal, porque en realidad nací en Temperley y no en Quilmes. La cosa es que me fui de Quilmes porque hay muchas cucarachas, especialmente de noche y por la calle. En Capital Federal no hay cucarachas o al menos no voladoras o al menos no las vi.

Mas allá de eso, los insectos no dejaron de ser un problema: desde que vivo por San Cristobal y Monserrat, he sido ferozmente atacada por bichos malvados y voladores. Aquí una mini historia real como para que puedan darse una idea.

Un martes o jueves cualquiera, estaba duchándome tranquila con el agua medio tibia primero, después bien caliente y por último, bien fría (porque una vez escuché que cambiar la temperatura del agua mientras te bañas, favorece la circulación sanguínea. ¿Es verdad que lo escuché? No se. Una vez también me había parecido escuchar que un rey se llamaba CQC. Y en el caso de que lo haya escuchado... eso de la circulación ¿será verdad? No se, pero independientemente de las respuestas a estas dos preguntas, afirmo que se siente bien y muy bien. Si se siente bien, a otra cosa mariposa o abejorro).

La cuestión es que estando ya en la etapa del agua bien caliente, un abejorro tamaño Jabba el Hutt apareció sorpresivamente. Aparentemente quería bañarse conmigo con intenciones un poco menos amigables que fregarse la espalda con el cepillo de dientes de Facundo, alias Facnudo o Fucknudo (el viejo de la casa).
Yo, que soy una cagona barbara ante los insectos que se mueven muy rápido, los animales que se mueven muy rápido, los zombies y/o infectados que se mueven muy rápido, la cera caliente y los análisis de sangre (en los que se extrae mi sangre), apenas vi al Boeing 747 negro acercase a mi (indefensa, desnuda, mojada y sin mas armas que un Dove con 1/4 de crema humectante) me puse a gritar y a intentar espantarlo de las maneras mas imbéciles y menos efectivas.
Cerca de un ataque de pánico, lejos del coraje y la valentía, intenté pegarle con el jabón, le tiré shampoo, crema de enjuague y agua. El bicho no se fue.
No solo no se fue, sino que me atacaba siempre por lugares diferentes: primero por arriba de la cortina, después por abajo, después por el costado, después por el frente.

En algún momento, mientras ya estaba por la etapa "agua fría" (porque por mas que este al borde de un infarto, nunca dejo de hacer mis actividades) se me ocurrió hacer una especie de abanico gigante con la cortina de baño y pegarle un tortazo al bichejo. Tarareando Bricolage, una vez logrado el abanico, tomé impulso y...

me pegué alta "resfalada" en la ducha, cayendo de culo de la manera mas idiota. Se me cayó la cortina, el jabón, el caño de la cortina y la dignidad. Cada vez que lo cuento, digo lo siguiente:

Caerse hace que uno se sienta pelotudo. Caerse por un resbalón, peor. Caerse en la ducha por un resbalón, peor. Caerse en la ducha por un resbalón estando en bolas, peor. Caerse en la ducha por un resbalón estando en bolas y todo mojado, peor. Caerse en la ducha por un resbalón estando en bolas y todo mojado por querer matar a un abejorro que apenas te caíste, desaparece de la manera mas ninja que te puedas imaginar, cien veces peor.

Levanté campamento, me sequé, me vestí y me fui a mi pieza. Aterrada.

(No se por qué, pero después de un enfrentamiento con un bicho, uno queda sugestionado. Cualquier mancha negra es un bicho. No se vive naturalmente y en paz por al menos quince minutos).

Hace pocos días, estaba en mi nueva casa que es mucho mas paqueta que la anterior, mas turbia y menos bizarra. No, no es menos bizarra. Es mas turbia y lo turbio opaca lo bizarro. La cosa es que ya me atacó una polilla mientras miraba a la Politi (que es el programa de culto en los breaks del trabajo).

La horrenda polilla fue ahuyentada por mi compañera de piso Evelyn, una simpática muchacha de República Dominicana y bicho-fearless.

A veces me pregunto cuando podré ser capaz de matar a un bicho sin tener que recurrir a los gritos y el pánico.

¿Tendré alguna fobia?

** entrada en construcción **

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Nota del autor: por causa de la paranoia que me caracteriza, tuve que censurar temporalmente una parte de esta entrada a fin de no herir susceptibilidades. La Bomba Tucumana me amenazó? No, yo diría que Celia Cruz entró en acción y quiere un mano a mano. Ya lo tendra, no doubt about it.

Helium balloon

2012-01-14T11:56:00.003-03:00

Llegó el momento en el que dos cuerpos chocaron. Dos cuerpos con sus contenidos nada intactos, nada inútiles. Una colisión que se venía gestando lentamente, porque asi lo ameritaba.

Junto con los detalles dados a conocer, sucedió que como siempre, hubo un después azotando mi cabeza como un tambor indígena. Un sonido familiar pero que no pude identificar del todo. Un sonido que después del humo, se seguía repitiendo una y otra vez, llevandome muy pero muy lentamente a los recuerdos auditivos que me remiten a toda esta cuestión.

Suena el tambor. Smokey taboo.

Te veo claro como al presente, posado sobre el cable de alta tensión. Veo como refregas tus patas, tramando quien sabe qué cosas. Observas lo que te rodea, con un filtro especial que deja ver solo que necesitas dentro de lo que te rodea. Ahora, te veo. Te veo viendo, desde afuera.

Corre un vientito de sábado, envolviendo mis curvas mentales. Curvas que tanto parecieron atraerte.

Se posa la horrenda mosca en mi boca y yo sintiendote en retrospectiva.
De repente, intento hablar y al mover minimamente mis labios el recuerdo se esfuma levantando vuelo con el aleteo repugnante de tu cuerpo de insecto.

Te conozco mas de lo que pensas. Porque lo pensas, a diario, por semana, por mes. Estoy en tu cabeza aunque pretendas vaciarlo. Lamentablemente es linda la histeria y creo que eso nos une. Esa hermosa histeria tan tuya de no poder verme a los ojos porque algo se pone amargo. Esa histeria tan histerica mia de saber que no necesito verte para saberlo.

La tensión de los momentos que no vivimos aumenta cada mes. Lo tengo calculado en mi cabecita diminuta que detestas porque no sabe escupir en el tiempo que esperas lo que esperas que escupa. Yo guardo hasta hoy todo aquello que querías escuchar. Lo dejo en el cajón de mi nuevo escritorio blanco, para que se ponga rancio esperando a que tu cabeza escupa lo que no queres ver.

Todo esto se resume a que decido ponerte en otro sitio dentro de mi cabeza y me importa muy poco desequilibrar mi rompecabezas neuronal. Quizás estes cerca de mis seres queridos fallecidos o quizás te siente justo al lado de Toto, el beagle que no llegué a conocer mas que por fotos. También puede que estes cerca de una película de Natalie Portman. Ya veremos.

Hoy lo entiendo, lo sé con certeza, porque las hojas verdes estridentes de mi nuevo amiguito (que esta al lado de mi ventana al mundo) me lo dijeron. Tuve miedo. Espero, sepas disculpar.

Eso no quita que yo no disculpo que tengas miedo hasta el día de hoy, my darling fly.

I prefers when it is free

Like looking at the stars

Don't need no fancy cars

When we first

Our kisses sparked

Yeah, i'm afraid of sharks

But not the dark.

Somedays you're like an anchor in my heart.

Susurrando digo... te quiero y te detesto, pero sobre todas las cosas adoro como sos, de la manera mas genuina que puedas imaginar.

Summer breeze.

2012-01-05T06:08:00.003-03:00

Puede que hoy todo me interese menos que ayer y ayer me haya interesado menos que al comienzo del verano. Asi sigue el retroceso y cada vez menos intereses.

Cada día me despierto sola, por la luz que me da en la piel, acariciandome lentamente hasta alterar mis facciones. Calentando de a poco mis párpados, ingresando en mi ser mientras duermo. Aparecen el sol, el sonido de unos árboles que vigilan mi ventana como soldados, el espacio que se nota, la sangre en mi boca.
Los tenues rayos que van contorneando el envase de esta alma golpeada, generan durante mi sueño una esperanza ya bastante trillada. Entre espasmos, me pregunto en dónde quedó la locura que me hizo ser quien soy. Si cada día pierdo algo de ello, sería un vaso roto, un ser atormentado por las realidades, alguien mas que viene y va segun las horas.
Se llena mi pecho, arden las fosas nasales. Amanece en Buenos Aires.

Y fue tan sublime estar en esa cocina, sentada. Estudiar las betas de la mesa de madera, mientras yo misma sentía pena por mi.

Desde ese día, entiendo que hay momentos que nos hacen miserables y que no todos sabemos quedar a merced del alma. No todos quieren quedar a merced del alma. Hay instantes y tiempo para todos en este universo, siendo el protagonismo la cima de las cuestiones. El protagonismo...que tan poco tiene que ver con el alma, o con lo maravilloso de estar vivo.

Lejos de otras personas (sin dejar de esperarlas), me encierro en el blanco territorio que poseo. Suena A saucerful of secrets y el espacio comienza a desesperarse por salir. Al abrir la ventana que lleva hacia mis placeres mas originales, todo sucede. Lentamente se consume, sale el humo creando formas abstractas que se ven solo al estar cerca de la muerte. El aire y las hojas danzando, los acordes y mi soledad que tanto extrañaba. Me tiemblan las manos y me cuesta entender donde estoy. Pero no estoy en ningun lugar ya.

En este tiempo, ya no necesito un lugar donde quedarme y dudo que puedan encontrarme donde siempre estuve. Mi mas genuino ser, emigrando para siempre hacia el centro de mi mente. No mas preocupaciones ni miedo. Sentir siempre es lo principal y la libertad es el amor mas fuerte que podemos dar, aunque nadie lo pida. Aunque nadie lo devuelva.

Quien canta es tu carozo
No es tu cuerpo al fin tiene un alma.
Y si tu ser estalla

Sera un corazón el que sangre

Y la canción que escuchas

Tu mente abrirá con el alba

Quien descubra mi libertad durante el amanecer, tendrá de mi lo que quiera.

She come alive when she dying.

2011-12-31T04:53:00.002-03:00

Sí. Cobra vida cuando muere.

Ella suele llorar cuando nadie la ve, pero sucede que a veces algunos pares de ojos presencian el acto nefasto de la tristeza expresandosé mediante agua y sal, mediante vasos sanguíneos muy irrigados, parpados rojizos y una mirada penosa que no mira a nadie ni a nada, excepto su propio reflejo en el espejo.

Resulta que mientras solo piensa en romper el espejo y arañarse la piel de sus brazos con el filo, como lo hacía cuando tenía unos años menos que ahora, algo pasa en ese diminuto cuarto. Algo se le cae desde la nube mas alejada del planeta tierra. No es lluvia, ni un rayo partiendola. O quizás sea justamente un rayo que la parte y no al medio, sino por dentro. Hay rajaduras que no se ven. Y me temo yo (narradora de la historia real o no) que probablemente ni ella haya caído en cuentas de sus quebraduras internas. Signos.

Signos, uniendo fisuras. Figuras sin definir.

Signos de una nueva personalidad que esta creciendo dentro de su ser, como un poroto germinado a partir de las rajaduras provocadas por el rayo. Se aburre de tolerar, se cansa de evadir y se asquea de sentir dolor o algo parecido. Se deja ir en un abrazo, sintiendo que no volverá a ser la misma nunca mas y que el muro ya esta en construcción hace años, pero la obra esta llegando a su infinito fin.

Mi curiosidad es mas grande que tu miedo. Pensaba ella, mientras los pies descalzos calentaban el parqué en el que pasó todo lo anterior que ella relató unos meses antes. Donde paradójicamente, iniciaba el proceso por el cual hoy atraviesa. Tan sola que es tierna.

Intercambia palabras y se ríe, porque sabe que lo esta logrando a pesar de que los demás hablen por ella o para ella (apuesto a la segunda opción). Se ríe, lo cual la hace mas tierna que antes y por qué no, mas peligrosa también.

Si. Peligrosa. Anda por la misma terraza donde todo empezó, donde antes leía carteleras anunciando las mejores propuestas políticas antes de las elecciones presidenciales de su país y donde ahora ya no hay nada, excepto una botella de torrontés casi vacía y sonrisas seductoras que llevaron todo a su consumación. La sublimación de todo, en medio de un beso en el pasillo. Sintiendose ella tan deseada como siempre o mas que nunca, comprendió que la sumisión es un acto voluntario y no obligatorio. Por lo que, decidió entre caricias, no volver a ser sumisa nunca jamas.

Asi, en medio de convertirse en una desertora a duras penas y alguien en el mundo, ella muere mientras va dejando cosas en el camino. But, she come alive when she on her last legs.

La veo caminar desde la estación Entre Ríos hasta su casa, en plena mañana naciente y soleada. Se la nota distendida y conforme. Se la nota pensando en que no volverá a arrastrarse por nadie mas, sino que siempre y para siempre, caminará sobre sus patas traseras. Two legs bitch, have a nice life.

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Sin is honoring desire above what you know is right. Claro que si.

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I'm sick of the secrets

2011-12-04T19:47:00.004-03:00

im gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for.

Cuando el sonido ya pesa demasiado y las voces están reclamando una tregua. Se llena el cuarto con algo que no se como se llama pero se parece a la resignación. La desesperación llama a tu puerta, pero estas demasiado dormido para abrirle, y yo... en otra punta del universo, deseo no tener que andar despierta a estas horas.

Cuando hace frío ya y el sol comienza a salir, el azul es pálido y la botella transpira sobre la mesa, sola y olvidada. A medio camino de dormirme, siento que no puedo o que no me dejan o que no me dejo. Supongo que es un poco de cada una.

Cuando no hay a quien recurrir.

Cuando las ganas de verte queman junto con cada neurona de mi cabeza. Porque como dice Benedetti, son ganas, desazones y miedos.

Miedos, desazones y ganas que podrían hacer lo imposible para despertarte ahora. Miedos que traigo conmigo desde la sangre y la herencia, desazones que construiste desde que te conozco y ganas que construyo desde siempre y para nada.

Quisiera despertarte, para hacerte dormir nuevamente y saber que fue mi mérito, saber que tu paz proviene en parte de mi compañía. Quisiera que entiendas que nunca pretendí nada que no puedas darme, sino todo aquello que no queres dar. Ni ahora, ni ayer, ni nunca.

Cuando no hay coronas si no hay rey, no hay conquistas si las batallas no se ganan y colonizar es inútil cuando regalaste tu oro por espejos de colores.

Cuando en primer lugar, no hay batallas. Se ha dicho todo y claro esta, sin necesidad de poner mis esfuerzos en ello, porque ya soy yo en vos y vos sos en el universo. Otra vez.

Cuando siento que tengo mucho que dar, pero simplemente no hay a quien porque supongo que nadie lo quiere. O supongo que no le pregunté a nadie. O supongo que prefiero malgastarlo.

Cuando siento que la vida se sigue yendo en tiempo, que en realidad es solo una unidad molesta que a su vez, me marca la distancia entre las formas tuyas y las formas mías. Y ya a estas alturas no se que no quiero de vos. No se que queres de mi.

Cuando podría hacer lo que fuera, atravesar, matar, besar, dejar, tomar, viajar, mentir, admitir o lo que pidieras. Pero lo único que el sueño te deja ver es que te pido a vos. Será que no soy una buena negociante o que ves lo que queres ver, sin en realidad verme a mi porque estas dormido hace tiempo ya y no te puedo despertar.

Cuando intento acariciarte mientras disfrutas de tu muerte temporal, noto que te molesta. Noto que quisieras darte vuelta y que nadie intente interrumpirte. Noto que a mi la muerte nunca me llega porque prefiero verte morir a morirme yo. Porque quiero cuidar tu muerte antes de cuidar la mía, aunque no quiera mas que dejarme ir.

Cuando quisiera que abras los ojos y me mires, quizás, con un poco de amor o compasión u odio también. Que me transmitas algo que no haya visto antes, que no me aburra de tus parpados cerrados o mas bien, que me diviertas con tus parpados abiertos. Que la locura sea lo normal, no que lo normal sea mi locura. Quisiera que transmitas lo que sea, pero que despiertes cuanto antes. Mirarte mientras jugas a ser un objeto mas de este cuarto, es similar a dejarme sin alma.

Cuando me mires, sin estar dormido, quizás entienda por qué todo esto vale la pena. Pero mientras me pregunto...

when am i gonna see that pretty face again?

Meet me on the road, meet me where i said.

Blame it all upon a rush a blood to the head.

Mother, did it need to be so high?

2011-11-26T03:22:00.003-03:00

De todas las cosas que me maravillaban, ya no encuentro mas. Del pozo de donde sacaba agua fresca mientras el valle se secaba, ya no saco mas que agua podrida salada.

Si todo me hizo mas fría, lo agradezco. También me gusta tener la vista nublada, los ojos hinchados. Me gusta el dolor. Cosa que la mayoría de los hipócritas no saben asumir y admitir.

Estoy harta de mi, de usarme como muñeco de prueba para chocar contra el concreto. O contra lo concreto, que ahora esta bastante mas claro que ayer y lamento decirlo pero tengo, tenía y tendré razón.

Extraño mi soledad y mis buenos momentos. Yo no se que pasa, pero necesito estar lejos del mundo.

Porque resulta que mientras mas pasan los años, mas odio a este mundo. Cada vez mas odio a la gente que reside en él. Odio que agiten las banderas, pidiendo algo que nunca va a pasar. Odio que me hablen sobre lo que no me importa. Odio tener que fingir ser sociable y amable, cuando en realidad prácticamente odio a todos o todos me dan igual. Odio callarme y creer que puede mejorar. Odio sentirme dentro de una novela constante.

No creo que el mundo no me entienda, creo que es al revés. A veces llego a pensar que la vida no vale tanto como parece y que si pudiera quitármela, todo estaría mejor. Sea en el cielo, en el infierno, junto a Buda, en un abismo negro, flotando en el vacío o donde carajos sea. Pero estoy segura de que tanto como la arena, la vida esta sobrevalorada, es solamente... vida. Vida.

Estoy muy lejos de la depresión. Estoy cerca de un nuevo entendimiento personal sobre todo esto que en realidad no entiendo. A mi, todos los días me enseñan que la vida no vale nada. Como buena alumna, ya lo aprendí.

No hay faso que valga, sexo, amor, odio, comida, agua o amistades que lo refloten. Nunca valió nada.

Lo que pasa, es que todos tenemos una gran enfermedad que se llama negación. Somos seres limitados a los que un programa de tv ya los pone felices, una tarde dibujando, una carrera, una compañía.

Creo que a este punto, ya no hay nada que me pueda llenar los vacíos que me causó tener que nacer en este mundo y en esta vida y en este universo. También me detesto por sentir que no encajo, que nunca soy suficientemente culta, que nunca puedo hablar sin trabarme, que nunca viajé, que nunca me di gustos, que nunca soy lo que esperan. Me odio por no ser tan cool como la sociedad lo impone, me odio por ser inconstante, inconformista y egoísta.

Para acabar con tu vida, no necesitas matarte. Buscate una vida nueva, anda a alimentar a los pobres en África.

No, no tengo ganas de cambiar mi vida. Sería muy copado... simplemente... terminarla.

Te odio.

Let me take you down, 'cause im going to...

2011-11-15T12:11:00.006-03:00

Lo mas lindo es pararse en medio de la habitación, tirar la cartera a un costado y quedarse parado observando hasta colgarse y que los ojos se sequen por no parpadear. En esos instantes, el cortometraje mental te muestra cosas que durante el trip no viste y por alguna razón, tu mente sabiamente, las guardó para el momento adecuado. Para el momento en el que estés lo suficientemente entero como para entender el mensaje.

Y después de disfrutar, hay un trueque obligatorio con tu mente. Hay algo que dar, siempre. Darle consciencia, es quizás, lo mas gratificante para la mente.

Llega justo a tiempo, o mas bien, a nuestro tiempo. Llega algo que venís guardando, algo entre emoción, melancolía, felicidad y orgullo. Un aire que te recorre, te llena. Y te llena tanto, que sentís la necesidad de salirte del cuerpo porque lamentablemente se acabó el espacio, alguien se tiene que ir.

Una vez en el piso, sintiendo el frío de la cerámica y la brisa que nace bajo la sombra del árbol atravesando el plumetí , ondulándolo hasta la hermosura, probablemente mires el techo blanco (o rosa o celeste o transparente). El techo no tiene nada mas que posibles caras deformes o rajaduras, pero también tiene escritos tus sentimientos. Leerlos tan claro, debe significar que vas por el buen camino.

Plano, como parte del ambiente. Rígido como alfombra de oso muerto. Ido, como vos mismo. Imperceptible. Un gigante derrotado, de espaldas al núcleo terráqueo y de frente a la casa de dios. En tu mano, el prospecto de las pastillas de chiquitolina que le hiciste tragar a tu ego. Todo a tu alrededor surtiendo efecto.

Y si la paz te invade, si la desesperación también. Si estas completo y a su vez, mas vacío que la mierda. Si comer ya no importa pero te cruje el estómago. Si la felicidad nunca va sin la tristeza. Si el cielo es el infierno. Si tu ser es blanco y a la luz aparece tu sombra negra. Si con lo que pasó hasta hoy estas conforme pero en el fondo sabes que nunca vas a dejar de lado al inconformismo. Si ansias la soledad y al tenerla, te sentís miserable. Si robaste amor para darlo después. Si no te arrepentís de lo que hiciste pero sí de lo que vas a hacer. Si los lazos familiares ya no representan nada en tu vida. Si ya nada te sorprende pero sabes que sos capaz de sorprenderte a vos mismo. Si pudiste llamar la atención de extraños en la calle. Si simplemente estas preparado para replantearte algo sin darle demasiada importancia al tiempo que puedas perder (ganar), a las "obligaciones" que se atrasan, a que el color del cielo cambie y los colectivos que te llevan a casa dejan de andar... entonces, entendiste el mensaje.

Una vez me dijeron que el día que acomode todas las ideas que tengo en la cabeza, algo bueno iba a pasar. Así que...

Si nunca hablaste con vos y tu cuerpo para ver qué carajo quieren, después no te quejes. Acomodate los patos en fila y cerrate el pico. En su defecto, dejate los patos desordenados pero igual cerrate el pico.

Dos cosas: aprender a escuchar, es salud. Y el cuerpo unido, jamás será vencido.

That is i think its not too bad.

Todas las veces en las que yo no fui yo.

2011-11-07T01:59:00.003-03:00

Y si te digo que yo ya sabía que todo esto iba a pasar pero no me importó? Porque fijate que antes de abrirme a vos, siempre tuve dudas. Dudas sobre mi y sobre vos, mas que nada sobre vos, que estando tan curtido por la vida, me podes manejar de la manera que te plazca.
Yo, que de torpe tengo mucho pero de lerda no tengo nada, pensé que quizás podría dejar de lado mi infancia o no se si era eso lo que debía dejar de lado (ya que probablemente, la haya dejado de lado hace bastantes años). Creo que ante cualquier inquietud, lo mejor es atravesar la experiencia para crecer. No creo en creer sin experimentar.

No lo llamaría ver para creer, lo llamaría mas bien, hacer para creer. Y mas, si creo que algún hábito se me esta volviendo dañino. Sé que por mis medios, no voy a entender lo que pasa. Supongo que estar en medio del trance, nos abre la cabeza y es mas didáctico.

Mas alla de los hábitos o vicios, hay un abismo oscuro y gigante, donde caben los comienzos de los vicios, donde te nacen las necesidades, donde se concentran los vacíos mas dolorosos de nuestro ser. Los vicios no son del cuerpo.

Excusandome con esto (o explicando de donde vienen los deseos de probar tales o cuales cosas), puedo seguir tratando de entender como es que todo pasa tan rápido. Cómo se pasa de estar completamente alejado de algo a estar directamente relacionado, inmerso en eso, sin saber como salir.

Y la parte que menos explicación tiene, es cómo de estar directamente inmerso, se puede volver hacia atras, donde no existía nada.

De seguro, es mas doloroso sentir la falta de algo que sentir que algo sobra. Y sin embargo, es mas doloroso sentirse de sobra a sentir (o saber) que le faltas a alguien.
Tengo que aprender a enterame de lo peor sola, sin que nadie diga nada. Sin necesitar que algo falte como para necesitarlo hasta que la costumbre se vaya.

Tengo que dejar de pensar en personas como parte del pasado. Si alguien no esta en mi presente, entonces... mejor esperar a que sea futuro, pero no mirarlo desde adelante, para recordar como solía ser. Miro de ahora en adelante, no miro hacia atras nunca mas.

Lo que fue, fue. Por mas que haya sido lo mas hermoso, ya fue. Si fue precioso antes, es porque ya no lo es. Si ya no lo es, es porque lo fue. Si lo fue, hoy no lo necesito mas. No lo necesito mas y de hecho, necesito buscar lo hermoso que tengo hoy (por mas que sea mas difícil de encontrar que antes).

La cobardía mata. Don't you ever forget, motherfucker.

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Ask me anything.

2011-10-29T17:48:00.006-03:00

Ayer salí de ese horrible lugar, al que aprendí a odiar muy bien. Ese lugar que ya conozco, lleno de hijas y nietas de militares, lleno de mentiras y de miradas de desprecio. El mármol refleja el frío de sus corazones y ya ni siquiera la madera de las escaleras puede darnos calidez.

Con el estomago vacío y la resignación intentando llenarlo, caminé las cinco cuadras mas largas de mi vida. Tuve que detenerme dos o tres u ochenta veces para sentarme y entender donde estaba.

Me atacaba la risa, miraba a la gente y nada tenía sentido. Los árboles seguían quietos, filtrando el sol y refrescando mi cabeza. Pensaba en cuando se iba a terminar todo, cómo o por qué se terminaría cuando yo en realidad nunca quise estar ahí.

"Me quiero ir, quiero volver".

Pero... a dónde? Si ya estamos en una realidad, en una dimensión, en una inmensidad, en cantidades desmesuradas de cielo malgastado.

Fui perdiendo peso y masa corporal, perdí la noción del tiempo, perdí la ubicación hasta que aparecí de nuevo. Lamparones en los que pasaban cosas, pero no las veía o no las recuerdo.

Hoy veo el pasillo de andamios celestes torcerse como ADN, veo lo que ya sabía que pasaría. Unas letras en pantalla y todo el tiempo del mundo para crear historias con eso.
Crear historias cuando debería estar creando un vestido de denim, pero prefiero como siempre, dejarlo para último momento.

Y qué pasa si estando en esta dimensión, siento que pierdo peso? Qué pasa si siento vacío y me quiero ir? No se que pasaría, pero siento ganas de desmayarme acompañadas del presentimiento de que no volvería a despertar nunca jamás acá.

Odio hablar.

I've got nothing to say.

I've got nothing to give

I've got no reason to live

But I will kill to survive

I've got nothing to hide,

Wish I wasn't so shy.

I'd like to watch

I'd like to read

I'd like a part

I'd like the lead

Yo también lo se, yo te entiendo cuando decís que te querés escapar. Te entiendo cuando las palabras no salen y se atoran, cuando al tragarlas saboreas el veneno de tus falencias.

Don't be a coconut
God is trying to talk to you.
Right, wrong, what to do

Someday it will come to you.

No hay mal que dure cien años. Si noventa y nueve pero no cien. Y esto va en respuesta a tu mensaje.

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I dig my toes into the sand

2011-10-17T22:00:00.002-03:00

El cuerpo de la cortina genera esta sombra blanquecina sabor a semi-verano. Inmersa en pensamientos y preocupada, un aroma me interrumpe cerebralmente y me pongo a soñar con el color del coral de la costa tropical.

Me envuelve entre ramas que emergen de las frutas maduras y los pinches de las palmeras, rayando y coloreando la piel al punto de camuflarme con el espacio que nace y se expande donde mi fe reside.

Y no es poco decir que la fe reside en algún lugar dentro de un ser humano. Bendito seas por generar en mi el placer de la espera y bendito seas por arder en la hoguera de mi memoria oscura casi negra.

Se va apagando de a poco el eco de las campanas antiguas junto con la luz del día. Se apagan lentamente el sol y sus reflejos.

Va bajando la tarde y se pinta en degradé el cielo para ser contemplado por los mortales, mientras vos, yo y todas las flores, los colores, los molinos, la marea y la presión lunar danzamos acariciando al viento.

Qué lindo es recordarte. Cuánta suerte la mía. Cómo puedo ser capaz de soltarte entre recuerdos y reemplazarte por otros pensamientos...

Soy tuya y me siento mía.

I lean against the wind

Pretend that i am weightless

And in this moment i am... happy.

Aire... sopla el aire, soplo de alma. Del polvo vienes, a la arena vuelves.

A veces de un hilo...

2011-10-05T03:53:00.006-03:00

-

Se presentan las situaciones en las que me veo envuelta. O desenvuelta... y ahí comienza el dilema.

Cómo es que hay secretos buceando en cada vaso, vena y arteria, enredándose entre los arrecifes carmesí del misterio celular? Mas me atrevo a decir que encerrados en las células, al fin y al cabo estan tan ocultos del resto como de nosotros mismos.
Es aterrador, pero es cierto y no hay remedio contra lo oculto en nuestro cuerpo.

Busco entre las palabras que se dijeron, entre los moretones de mis brazos, las marcas en mi cadera, la saliva seca y los manchones en la tela.
Todo se originó sobre el parqué, donde la piel se enrojeció como las nubes durante el ángelus o como mis zapatos rotos (rojos).

Los maravillosos tonos que emergían de la garganta del mismo diablo, se esparcían como ondas sonoras y ecos por el agua que compone mi ser. La alteraban y calentaban lentamente.
Crecía el deseo, se desvanecía la mente y miles de ciempiés se metían debajo de millones de metros de piel.

Se mantiene intacto el tacto y escondido el placer desconocido que llegó sin previo aviso. Se desea a escondidas y en silencio, sin hablar. Se pone el mundo al revés en medio de los gemidos nacientes del alma y las miradas que al igual que los anzuelos, se clavan por el costado de los labios y dejan chorrear la sangre que arde de dolor.

Se agita con ritmo acelerado y desesperanzado, creyendo que no puede sentirlo de esta manera de nuevo. Es el cielo debajo del peso y por encima de los seis ancestrales infiernos. La gloria de sentir el líquido correr. Las escamas caen y vuelan como hojas secas con cada suspiro que la boca suelta.

Mi otro tierno yo.

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No enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo.
Cuando nadie me ve, no me limita la piel.

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I'll try anything once

2011-09-29T03:58:00.006-03:00

Me siento en un limbo hoy. Como flotando en medio de una realidad paralela en la que las consecuencias no toman una real dimensión.
Puedo atribuir esto a mi falta constante de sueño. Bah! Sueño tengo, lo que no hago es dormir, para ser mas exactos.

Todo esto me hace caer en cuentas de que si, me gusta salirme con la mía.

A veces creemos que el destino da vueltas para esto y para aquello. Bueno, es aplicable y no voy a negarlo. Pero en general, las situaciones posteriores a un acto no caen de las manitos de San Pedro, sino que emergen mas bien desde adentro nuestro, como una intención genuina (extremadamente genuina) o como un túnel del tiempo en el centro de nuestro pecho.

Destino? No, causa y efecto.

También creo que la ley de atracción puede ser causa y efecto. Y mi fuerza de atracción es tan inmensa que termina sucediendo lo que quiero (aunque no lo quiera admitir y ahora lo este haciendo).

No hay planes, solamente se da así.

No soy contradictoria, no, claro que no... puede haber una causa no planeada que genere el efecto deseado tácitamente.

Hoy experimenté la sensación del fracaso, sentí un límite gigante cual monstruo en una pesadilla corriendo detrás de mi. Irresponsabilidad, el sentido de la inoperancia. Desastrosa.

Lejos de querer matarme o ponerme a llorar por esto, me río un poco como no creyendo lo imbécil que puedo llegar a ser. No creyendo porque es increíble, es insólito. Es inesperado y rompe con la rutina de los plazos.
Probablemente tome este estilo de vida como costumbre o en realidad no, quizás nunca adopte una costumbre.

Me gusta no sentirme forzada a pertenecer a un lugar. Yo pertenezco a mi misma y a mis sueños. El resto de reglas, se cumplirán. Pero no a rajatabla.

Vivir todo el tiempo contando tiempo, vivir pensando en el tiempo, para y por el tiempo, no es mi estilo.
Supongo que el factor sorpresa, la espontaneidad y mis ansias por ello, produce en mi simpatía y hasta diversión.

¿Seré inmadura?

Es que maduro no es sinónimo de aburrido e irresponsable no es sinónimo de diversión.

Por otro lado, si todo este asunto del tiempo no es parámetro para moverme, entonces... ¿por qué me siento mal cuando no lo sigo? ¿Será que todos están inmersos en su mundo tic-tactero y eso hace evidente tu falta de compromiso con ellos? ¿Será que si muchas personas hacen algo juntos y al mismo tiempo, entre ellos se vean mas correctos?

Debería ponerme un poco (solo un poco) mas a tono con este tema, a ver si dejo de tomar la tensión como forma de diversión.

Ya es momento de madurar y hasta en eso llegué un poco tarde.

Cada vez que estoy llegando con retraso, me repito en mi cabeza "im dead late" (como Sussie de About a boy). Ja! Dato inútil.

Hoy no es mi día ni mi tiempo y sinceramente tengo un poquito de miedo de no ser capaz de ordenar estas ideas en mi cabeza. Pero creo que voy a estar bien....

Oh everybody plays the game
And if you don't, you're called insane.

Why not try it all if you only remember it once.

Sentirme asi me enseña que no puedo detener el tiempo, ni hoy ni mañana ni jamas.

Es por eso que las cámaras fotográficas nos hacen sentir tan bien... congelar los momentos es hermoso. Pero not today, let's move on... along with time.

I'll be waiting

2011-09-26T03:29:00.014-03:00

-

Ella se levanta de su cama, con frío y los pies descalzos. Huye de su alcoba, huye del encierro para sentirse libre (sin dejar de sentir frío).

Camina por la sala y se acurruca debajo de una lampara de luz amarillenta, justo donde quería que él le tome la foto.

Las líneas que dibuja la madera sobre la mesa, le recuerdan que todo vuelve en algun momento y eso la hace sentir optimista. Pero mientras se escucha la banda de sonido de la ciudad por la madrugada, ella sabe y reconoce que también, por mas que todo vuelva alguna vez, lamentablemente se pierden cosas que no se recuperan nunca. No se recuperan, jamas. Y siendo aun mas pesimista, ella sabe que tampoco se pueden reemplazar.

Lo irremplazable es único, claramente. Razón por la cual, agradece haber sentido algo único alguna vez.

Se sienta sobre la membrana y espera que algo suceda mientras el viento sopla y el polvo vuela. Nadie se acerca.

No hay ningun sonido que le resulte familiar, ni luz, ni sombra. Las nubes de rosa pálido cubren a medias el cielo. Cuesta creer que detrás de los gases acumulados por encima de los rascacielos, existan esas estrellas con luna que la dejaron perpleja.

Cuesta creer que el marco metálico de aquella pieza, nunca mas sea visto por ella. Que el azul del espacio no será enmarcado por aquella ventana nunca mas.

En sus lágrimas hay restos de sal marina, la que aún ella conserva en el vaso plateado. En su mirada hay algo que se apagó, un reflejo que no existe mas y si existe esta a miles de años luz.

El sonido del mar le trae recuerdos de momentos que nunca ocurrieron excepto en su mente, donde lo inventa a diario a pesar de no tenerlo enfrente.

Ella se sienta en el trono de hielo y el trono no se derrite. Quienes la ven, saben que el frío no se fue por mas primavera que la naturaleza quiera traer.

Se pregunta mientras incorpora condimentos a su almuerzo, si el sonido de su sonrisa volverá algún día asomandose por la puerta blanca o si podrá emitirle a alguien mas sobre este mundo esa mirada que sólo aquel ser le causaba. Busca mientras revuelve y sale el vapor, pero no encuentra nada.

Su andar ya no tiene una razón. Camina porque debe hacerlo, no porque asi lo quiera. Ya no hay nadie a su encuentro, excepto su sombra y las sombras de otros extraños.

Ella vacía la cucharada de miel sobre su leche tibia para curar el insomnio. Pero es mentira, en realidad solo quiere seguir revolviendo y buscando para entender el por qué.

La miro y se me llena el alma de pena. Yo que soy ella pero quizas no tan triste, le digo:

Tranquila. No vivas tu vida esperando que algo caiga.
La gravedad te enseñó eso, pero de verdad te engaña.
Rompé tus límites mentales y entendé que sufrir sin sentido no te hará bien. Que tu estadía en esta tierra debe ser pacífica, por mas que sientas estallidos de la guerra mundial dentro tuyo.

Pequeñita, deja de temblar. No hay nada mas hermoso para vos en este universo que saber dejar huellas en los transeúntes de tu alma. Ya lo lograste y lo que deba ser, será sin mas remedio, te opongas o no a ello.

El cielo te mira y te cuida, no tengas miedo de amar. Amar es parte de tu rutina y de las luces infinitas que destella tu risa. Si dejás de amar por imposiciones de la sociedad o de lo que esta bien y de lo que esta mal, un trueno de muerte caerá sobre tu sien. No podrás ir mas alla ni cruzar el absurdo bosque de lo normal.

-

Le aconsejo a ella, que pare con limarse la cabeza. Porque amar es bello, sea correspondido, sea errado o sea solo observar esperando.

Le aconsejo que siga viendo fotos y leyendo recuerdos. Nadie muere por amor. Se vive por amor.

Ella me mira, me entiende. Se calla, pero asiente con la cabeza y se acurruca de nuevo en su cama abrazando las telas rojas y verdes con olor a pino.

Vamos a dormir Tangerine, no more tears round here.

-

Sangre roja por sus venas, sangre que va al corazón. Ella ama con o sin pena y no por eso piensa pedirse perdón.

You've got the love you need right in front of you.
Please... Come home.

-

God can keep my soul but Barranquilla have my bones

2011-09-22T01:56:00.005-03:00

Después de unas tijeras que pasaron al ras de su cabeza, se despertó el efecto de las flores. Las flores que envueltas y quemadas, lo envuelven y lo queman así como el humo lo envuelve y lo eleva. El humo se eleva, la noche se sienta y lo espera.

Un par de ojos con iris de color azul pálido comprendían que el tiempo se estiraba mientras en su cabeza Blue Eyes se preguntaba por qué.
Quizás porque debajo del tablón de madera las caricias anunciaban la historia entre dioses y caballeros de guerra o quizás porque en sus miradas el cielo abría galaxias y unos cuantos soles de verano.

Contaba las pecas que su piel vestía y las contaba con entusiasmo porque ellas muy coquetas, imitaban ojos arácnidos donde las imágenes se cuadruplican y se tornan en preciosos espejismos.
Al reír, los surcos que se generan al final de sus ojos esconden las semillas de las felicidades que se inventaron en el origen del paraíso.
Su aroma entre volcán y de tierra húmeda recorre las fosas del resto de los humanos y flota por las ramificaciones pulmonares, reemplazando al oxígeno y enamorando la sangre.
Su cabello con curvas de nubes, conduce a las penumbras de la memoria y a su lado mas frío donde el miedo lo mantiene cautivo y lo azota cuando tiene la oportunidad.
Siguiendo su eje de simetría, donde reside la playa de piel mas grande y suave del planeta, una insignia de tinta representa el estigma que relata su aventurera vida.

Solitario y enamorado, con acento de miel y estrellas de comicidad como corona. Un ser especial tamaño pocket.

Gale se lo llevó de paseo en su bolsillo para que conozca su país. Canguro Gale y el baile del marsupial, vuelo sin escalas a Bogotá.

My dear Charlie Duran, this one's for you. Miss u already.

Es como ser ameba

2011-09-19T03:41:00.001-03:00

Porque el amor viene y va, o eso dicen. O no es el dinero el que viene y va? No lo se. Sólo sé que viene y va el movimiento mecánico de los huesos, acompañando al cuerpo o mas bien, acompañando al deseo de lo que nos convierte en caníbales hambrientos y animales sin conciencia.

Cuando una vuelta mas se convierte solo en la vuelta que recorre las ondas sonoras de un cuenco, y aún no creyendo, así es como se va sanando el cielo.

Recorre mi espíritu esta terraza mientras siento la brisa contaminada por el smog, mientras algo me penetra suavemente al punto de una lenta fricción que marca el inicio del cambio climático.

Vi pupilas dilatadas en mis recuerdos y escuché voces densas mientras se iba quedando vacía la botella de Jack Daniel's. Bourbon dijo su voz y mi estómago lo saboreó.

No pasé nunca una primavera asi, pensando en el avión que se va. No hablaré del final. No puedo decir mas al respecto. Que el sonido se ahogue junto con el tiempo, porque no hay motivos para reflotar el miedo.

Sos buena en la cama y sabés guardar un secreto hasta quebrar tu cuerpo. Y te vas, y te vas, dividiendo.

Dividir es crecer, crecer es aprender, experiencia es... errores? horrores? aciertos?

Mas te olvidas, mas me obligas a este sentimiento.

airelav

2011-09-06T10:18:00.004-03:00

Si, como Join The Navy al revés. No es un mensaje subliminal. Solamente tengo esta duda existencial de por qué no hay un Gale que me describa. Quisiera leerme al revés, no siendo yo la autora, sino otra persona. Quisiera ser mas adaptable a letras o palabras, pero supongo que no.

¿Cómo seré vista por otro/a Gale?

Sebastián

2011-09-05T07:13:00.003-03:00

Cruzando la imponente puerta que separa a la casa de mi habitación, siento el aire denso que comienza a envolverme, elevando levemente mis pelos mas crispados como si la estática me acorralara. Un aire denso que me comprime al punto de dejar mi cuerpo contra el suelo, donde el frio se convierte en calor y la madera en un colchón.

¿Cómo explicarte, creación perfecta de algún dios, bello descubrimiento astrológico, que las horas se extienden hasta donde estas?
¿Cómo explicarte que dentro de los rayos luminosos que vienen y van, se esconde el secreto que te mantiene presente en esta madrugada?
¿Cómo explicarte que mientras mas almas pasan por mi vida, mas único te siento?
Y por último ¿cómo explicarme a mi misma que las uniones y las desuniones parten de los mismos puntos?

Sigo recostada tan rígida en mi postura que me cuesta levantarme. Es que no logro entender cómo por encima mío la luna me ilumina y desde la otra punta, el sol se acerca y yo lo espero para iluminarlo con esto que se está gestando desde el interior de esta casa, dentro de esta habitación, dentro de estas telas, dentro de esta piel y dentro de quien sabe dónde.

Porque tampoco sé cuan infinito es mi cuerpo hoy. Si te dijera, preciosura de ojos marrones, que sentirte me extiende hasta los puntos menos pensados ¿me creerías? ¿Me creerías si te dijera que me convierto en la espuma de tu mar, que aunque suba y baje, nunca dejo de andar?
Con tan solo imaginarme arriba del Marplatense, mirando por la ventanilla, viajando hacia vos y hacia mis memorias, mi espíritu perpetra danzas ancestrales que hacen bailar a las estaciones, las constelaciones y las tempestades neolíticas. Se encienden mis minutos sin actividad, se me altera la imaginación y las hormonas confeccionan paños de finos géneros que pondrán en su regazo a la hora de la cena en la que vas a ser el plato principal.

Dejame entenderte en medio de los besos y mediante ellos. Que bajen las luces y suba el fragante vapor.

Las ansias se meten debajo de mis sabanas, acompañándome mientras duermo para conjuntamente acompañarme en mis sueños. Susurran tu voz muy cerca de mi oído, trazan con luciérnagas de verano la luminosidad de tus ojos. Me imagino enfrente tuyo, eclipsándote. Y no necesito instrucciones, ni reglas, ni pautas, ni límites porque las torsiones de los músculos se aceleran cada vez mas, llevándome al mismísimo excesivo extremo y cerrando cada puerta de tu casa.

Sé que la risa nos va a unir en un mismo eco, en un misma contemplación que en el comienzo eran dos. Sé que vamos a dar vueltas hasta desarmar las sabanas y que dormir juntos es un calor insoportable durante el sueño profundo. Sé que me disipo hasta transportarme cada vez que te capturo con mis brazos y siento el aroma que se desprende de tu cuello, que mientras miro el paisaje mas delicioso del planeta nada interesa excepto tu sabor. Sé que hay gaviotas y barcos, peces, piedras, arena e infinitos cielos ahí donde vos estas.

Quiero sentarme en el sillón a ver las fotos que el espejo de tu living nos sacó desde el 2008 hasta hoy.

¿Cómo explicarte que el tiempo pasa en reversa, o mejor dicho que no pasa sino que lo he puesto al revés? ¿Cómo explicarte que no hay desgaste y que el pasado parece no ser?
¿Cómo explicarme que las rutas siempre van donde uno quiere, aunque parezca que las rutas se acercan mágicamente a donde uno esta? Mis rutas de pavimentos oscuros y campos de oro, me llevan hasta tu nombre... dónde todo comenzó.

Porque se nos une el deseo con los afectos. Se nos une el calor con la ternura y los viajes con extrañarte.

Pero llueve en este lugar dónde sigo recostada, dónde despierto y me acuerdo de tu nombre.
Las uniones y las desuniones parten de los mismos puntos, Sebastián.

Cerca, Mendoza siempre estuvo cerca

2011-08-27T07:10:00.006-03:00

First time that i saw your eyes, boy you looked right through me

So clumsy cause im falling in love

No, la verdad solo estaba cantando y esta entrada no tiene nada que ver con el amor. Resulta que estos días me pasaron bastantes cosas bastante importantes pero a su vez, me dio bastante paja convertirlas en una entrada para el blog.

¿Por dónde debería empezar yo, eh? A B C D E F G H - Eh, Eg, Egg o mister eggman. Which means: Pink Flamingos y i'm the eggman, they're the eggmen and i'm the walrus. Claro que se empieza por el principio. Exchange chocolate for news with me y make yourself famous and go to bed o searching for hair in the egg... y ahi nomas cité la palabra "huevo" mas de dos veces en dos minutos. Great, we're burning.

Partamos de la pasta base: me mudé. Me fui de casa, me tomé el palo y chau pimpinela. Desde que me mudé, hubo una sucesión de eventos extraños casi tirando a desafortunados y/o fantásticos. Yo, Gale Galeria hubiese preferido una casa frente al mar en Malibú (como la de "Two and half men") para mi sola. Pero como la vida no te da lo que queres sino que te lo da cuando se le canta, me mudé a una casa en la cual habita mas gente. Entre esa gente, se encuentra mi querida mejor amigala Berelé Toranzala.

La mudanza fue extraña, pero nada mas complejo de lo que es empacar para irse de vacaciones. Una vez "instalada" en la "casa", me pasó algo que nunca en mi vida me había pasado: conocí a Peter. No, mentira. Me desmayé y una doctora bastante ortiva me cagó a pedos, porque ella sostenía que yo debería tener al menos cinco comidas al día. Yo no se si lo conjeturaba debido a mi contextura física peso no-pluma o si posta flasheaba tanta cantidad de tiempo y comida en un mismo día. Digo, nunca tuve cinco comidas en un día. No como algo normal, sino como un día en el que estuve muy ansiosa... pero fueron mas de cinco comidas. Unas veinte o mas y encima, me sentía culpable después. Por suerte, me gusta tanto comer que nunca senti la necesidad de devolverle al suelo lo que la tierra o las gallinas o las vacas me dieron. No señor!

(?)

Volviendo a la cagada a pedos: la doctora (medio desagradable, con el pelo mal teñido y una chaqueta color celeste hospital público) sostenía que en media hora se puede comer bien. Yo intenté explicarle que no, pero me interrumpía y se enojaba. No se, yo como lento carajo! Aparte, ¿quién es esta? ¿quién la conoce? que se calle.

Los motivos de mi desmayo fueron aparentemente la ingesta exagerada de huevos de codorniz, no dormir por coser la falda de Moldería, mandar mensajes de texto estando en estado deplorable y estar en ayunas. También se podría llegado el caso, atribuir al veneno para rata, la anfetamina y el amoníaco. O eso me dijo la pirada esa, Nadia (que también me cagó a pedos).

Nunca estuve tan blanca ni tuve los ojos tan rojos. Era como un conejo o algo asi, de piel blanca y ojos rojos. ¿Quiero ver tus ojos rojos? ¿si te llevo es para que me lleves? AH! AHORA TODO ME CUADRA.

Lo extraño fue despertarme en el programa de tele ese, en el que mucha gente desconocida llamaba a una ambulancia y una rubia pirada (Nadia) me daba crema batida y me buscaba el pulso. Fuckin funny! No entendía nada de nada y fue altamente precioso ver estrellitas como ven los dibujos animados cuando se golpean.

Ah! También me golpeé la cabeza bastante duro contra... em, algo. Pudo haber sido la heladera, un secador de piso o una olla con sopa Knorr de zapallo o la pared. Qué largo se hizo el pasillo. Yo decía cosas como esa, quejándome por la longitud del pasillo o riéndome de cosas de las cuales a los segundos ya no recordaba. La doctora me preguntó mi DNI y se lo dije bien, asi que era todo mas teatro que otra cosa.

Estando ya acostada alguien buena onda, quiso hacerse el buena onda revoleándome un paquete de bizcochos Nueve de Oro desde cuatro metros de distancia. Y el paquete me cayó cerca del hueso de la cadera. Fue doloroso.

Dormí re bien, eso si.

Lo que me asustó, fue pensar o hasta creer que mi cabeza había sido levemente modificada al chocar contra esa pared o secador o lo que sea. Tuve miedo de no volver a pensar con claridad y de olvidarme todo lo que decía. Bueno, después de eso, todo mejoró.

No, mentira. No mejoró. Pero físicamente estoy bien (obvio que estoy bien, estoy bárbara), que es lo que importa. Ahora bien, dicho todo esto y omitiendo bastantes detalles, les digo:

• tienen que tener cinco comidas al día, tengas o no tiempo.

• duerman al menos seis horas y no cosan polleras para nadie.

• córtenla con el veneno para rata, la anfetamina y el amoníaco, pedazos de idiotas.

• no esta bueno que te revoleen ningún paquete, los paquetes son solo para días especiales.

• no mandes mensajes de texto en estado deplorable

• la sopa de zapallo Knorr es bastante fea

• nadie nunca piensa con claridad. Después o antes de un golpe. No señor.

Desmayarse esta bastante copado, solo y solo si no te golpeas con nada. Sería genial desmayarse siempre cuando uno esta acostado y tapado con tres frazadas. Bleh.

En fin mis amiguitos, ya les contaré mas historias sobre mi nueva vida. Por ahora, no se desmayen. Déjenlo para cuando caiga el raiting.

Adío!

Over the sea and far away...

2011-08-02T00:37:00.003-03:00

Segundo día sin internet. Una semana después de todo el gran problema. 9 días después del trip a la costa.

Me pasa que no paro un segundo de pensar en pasado y cuando no estoy pensando, estoy escuchando música o dibujando.

Volvía viajando en el semirápido (ese con el que "en cuarenta minutos estoy"). Lo extraño es que el paisaje hoy no estaba tentador, para nada ni para nadie. Entre las nubes que se movían por encima del smog a la altura del puerto de Buenos Aires, se ocultaba una luna no redonda. Un cuarto creciente o un cuarto menguante, una luna nueva seguro que no. Una luna que quizás no figure en los almanaques. Una luna con luz de tubo fluorescente, que contorneaba las nubes negras nocturnas salidas de un cuento de Edgar Allan Poe. Una luna que despareció de mi vista al llegar al acceso. La cubrieron árboles y fábricas. O eso pasó en ese puñado de cuartos de hora que le dediqué al paisaje (tiempo real: 10 minutos).

El resto del camino lo dediqué a seguir con mis pies los golpes de la batería, a esquivar la mirada constante de un pasajero que parecía perdido o nervioso y a mirar el techo del colectivo.

Sé que los paisajes siempre son mas lindos y que nunca pero nunca dejo de observarlos siempre que tenga alguna ventanilla cerca, pero esta noche me llamaba a otra cosa. No miré ningún paisaje.

Descubrí que por mas hermética que pareciera la construcción de las ventanas del vehículo, una tenue brisa helada se metía por entre las gomitas que tampoco son eficientes para frenar la lluvia. Se me apoyaba en la cara, me despeinaba las pestañas y me hacía bien porque se sentía puro.

Descubrí que las lámparas de sodio pueden ser mas bellas de lo que parecen cuando no las mirás y solamente rellenan los costados de lo que el ángulo visual puede alcanzar. Se estiran y junto con los saltos del vehículo, dibujan lineas irregulares que a su vez no dibujan nada, sólo decoran.

Descubrí que Kt Tunstall me dá escalofríos porque me recuerda, entre muchas otras cosas, cuanto detesto tener tan buena memoria visual. Casi puedo improvisar una pantalla en el aire y recordarme pensando "ese tema me gusta... cuánto hace que no lo escucho".

También, pude entender que no me dió otra opción. Que probablemente lamente de por vida las cosas que de algún cielo milagroso me cayeron y no supe aprovechar o las descarté por miedo a avanzar...pero que no podía y tampoco iba a poder. Entendí también que siempre voy a detestar que no me haya dado alternativa y que aún mas voy a detestar tener que darle la razón a una canción de Arjona ("si me gustaste por ser libre ¿quién soy yo para cambiarte?").

Decidí volver al paisaje porque creí que había estado dedicando mas de una hora a toda esta cuestión (tiempo real: 25 minutos), pero ya estaba cerca de casa.

El paisaje de la luna misteriosa sobre Capital, ahora eran una iglesia católica del barrio, casas de conocidos y lámparas de sodio ordinarias (tiempo real: 5 minutos).

Me bajé y canté mas fuerte o mas despacio para disimular cuando pasaban los autos. Sentí melancolía porque todo pasa rápido realmente. Lo que puedo rescatar, es al menos mantener el recuerdo. Un recuerdo que por ahi quién te dice Galecita, puedas tornar un poco mas real en el tiempo que dura una vida en otro viaje sin paisaje (tiempo real: 40 minutos).

Ya no pasa el tiempo al menos para mi, yo ya tomé pastillas y sigo sin dormir. Miro a los costados, nada que amarrar. Ya no existen lazos, alguien hizo track, track, track. Dame tu amor, sólo tu amor.

O dame al menos, un viaje en semirápido...que en cuarenta estoy.

Hada Naranja

2011-08-02T00:12:00.002-03:00

Caminé por la ciudad, mi ciudad, bajo la lluvia el día de hoy. Sentí la llovizna mas fría del año y también sentí una especie de soledad no tan agradable como la que paradójicamente siempre me acompaña.

Pensaba, mientras una voz en off cantaba "my book is closed, i read no more... golden hair".

Los borcegos nuevos (que no son naranjas, sino que resultaron ser rojos por cuestiones del destino que no vienen al caso) pisaban deformes el suelo. Noté que mi manera de caminar cambió. Cuando era chica caminaba como "diez y diez" que le dicen...después me enderecé y ahora nuevamente mi caminar esta medio "chueco pa' fuera".

No pienso hacer niguna analogía sobre caminar derecho, torcido, el camino correcto y el errado...simplemente porque no creo en que todo sea bueno o malo. Es muy cuadrado creer eso, habiendo todo un espectro para caminar, conocer y explorar.

Sí quizas pueda relacionar esto con mi vida, con quien soy, con mis genes, mis herencias, mis dones, mis defectos y todo aquello que me conforma de pies a cabeza y de huesos a piel.

En estos días raros (strange days, diría Morrison...aunque esa canción no me gusta mucho) que me siento un poco ajena a todo lo que me pasa, me pongo a recordar y a entrelazar. ¿Cómo llegue a quien soy? ¿Por qué?. Y la pregunta mas temible de todas... ¿para qué?.

Es que nadie escapa de las rutinas ni del trabajo. Generalmente, para alcanzar lo que quieras primero debés hacer tal o cual cosa. Nacés, vivís, morís. Oxígeno entra, dióxido de carbono sale. Llueve, para, sale el sol. Sol, nubes, lluvia. Invierno, primavera, verano, otoño, invierno otra vez. Los ciclos interminables, inútiles pero por alguna razón, perfectos para encontrarle la respuesta a casi todo. Pasa esto para que pase aquello. Probablemente, seamos mas inteligentes de lo que creemos o tengamos mas suerte de la que pensamos. Todo es reversible hoy en día, excepto la muerte. ¿Muerte? Con tantas religiones y vidas after life, la muerte es una vida mejor después de la vida miserable que tenemos. O eso gusta pensar. En fin ¿qué se yo de la muerte? Nada. La ignoro, hasta que se le cante venir. No la veo como posibilidad. Porque llegar tarde es lo peor que te puede pasar y mientras el subte se demora, nadie piensa en su miedo a la muerte. Porque una mala experiencia amorosa es el fin del mundo y pensar en morir en ese momento, es sólo una linda pantalla poética "Shakespeariana".

Volviendo a los pasos torcidos y derechos, calculo que uno nace con sus propias decisiones ya tomadas y el caracter te lo encastra por las orejas algun hada naranja que dice "vos vas a ser asi!". Y no porque seas especial, sino porque la pobre mina alada tiene el trabajo asignado de mantener el equilibrio del mundo. Equis cantidad de caprichosos, equis cantidad de mañosos, equis cantidad de surrealistas, de ilustradores, de considerados, de caballeros, de femeninas, de laburadores, de rascadores de huevos, de snobs, de cantantes de pop, de tangueros, de escultores, de gays, de heterosexuales, de insoportables, de gomosos, de tiernos, de tipos con barba candado (porque eso no es un "toque estético" sino un tipo de caracter), de ridiculos, de religiosos, de ateos y de blablablabla.

Hablando de caminar, me encanta como camino. Voy como desfilando, a pesar de claramente no ser modelo o de no llevar la ropa super cute y cara (y de mierda) que esta de moda. Me encanta la ropa de feria americana, aunque me da un poco de impresión pensar en quien la usó antes. Pero si en la vida me guiara por eso, nunca mas iría a un telo.

Me veo en el reflejo de las vidrieras (aquel que no lo hace es un inadaptado social, un loco, un demente, un no-merecedor-de-la-vida). No me gusta mucho mirar a la gente mientras voy. Ah! Pero que me miren me encanta. Aún asi sea con cara de asco. Patch Adams decía que es inevitable causar impacto en otro ser humano. La reacción inesperada. La sonrisa, la mirada lasciva, la desaprobación y el rechazo. Qué lindo caminar porái...y mas lindo aún cuando hay música que te gusta de fondo (ver en el márgen izquierdo la sección "Para caminar como Travolta por la calle" en este mismo blog).

Un hada naranja se quedó a mi lado, fue sólo un instante pero siempre ha estado

Me espera el amor desterrado...

Lisérgico encuentro para verme soñar.

Me vas a descubrir flotando como las súper mariposas.

¿Para qué? Para gustarme. Para eso tanto espamento. Y off the record, lo derecho no es siempre lo correcto.

ps: margen derecho! En el izquierdo no hay nada de nada. Engaña pichanga. Esto me pasa por no revisar los exámenes antes de entregar o no revisar las entradas del blog antes de subirlas. Anxiety!

two fifty-nine

2011-07-13T00:21:00.000-03:00

El sahumerio que descansa horizontal haciendo equilibrio, se asoma por la llave de luz naranja y se consume.

Se camufla con la luz porque cuando se consume, titila el color del sol del atardecer o el sol del amanecer.

Sé que me recuerda al sol naciente... aquel que veo a diario al despertar (con frío y apretando los dientes o con calor y vestida con telas livianas).

Todo esto me transporta a mi rutina nuevamente. Al esquema tramposo que armé, que me limita solo a sentir la mañana. En la noche, ya no puedo sentir porque todo se da vueltas al compás de los astros alrededor del planeta Tierra.

Debajo de mi piel que se torna pálida, nace el mareo del humo y nace lo circular del sol.

Sueño despierta con caleidoscopios artesanales, con artefactos que me devuelvan las siestas de las 3:00 de la tarde.

Extraño las frazadas opacas y rotas que me envolvían cuando tenía ganas de nadar en mi subconsciente. Extraño también las sabanas gastadas que contenían el calor de Enero. Esto es porque solo extraño lo bueno.

Contengo su sabor dentro de mi paladar, o fuera de él... desparramado sobre la superficie o quizás siendo parte de mi sentido del gusto. Sabor a aire viciado que me hace oler lo áspero. Necesito apagarlo.

Ya no me agradan así, tan muertas y voladoras. El deseo crece, las ondas sonoras contaminan el aire (que ya no es aire), se altera el ambiente y solo quiero apagarlo.

Será el vacío antes del placer. El placer antes de la culpa y la culpa antes del vacío.

Es el odio de detestar mi rutina el que me introduce en otra rutina mas macabra. No es lo mismo saber y seguir haciéndolo. Porque es una persona, una simple persona entre muchas. Una mujer semidesnuda mostrándole sus curvas al miedo.

Vicios detrás de vicios, ocultos detrás de líquidos y órganos vitales. Soy yo cerrando los ojos, intentando salir de este espacio, de estas fronteras poco regulares, de esta situación.

Por ahora, solo quiero dormir. Si es en esos brazos o sobre ese torso, como el sábado a la mañana o como durante todo el fin de semana.

Solamente... te extraño tanto.

Mi piaci.

2011-07-06T01:45:00.001-03:00

Si, acá estoy otra vez escuchando a Erica García mientras redacto esta nueva entrada para el blog que bastante descuidado esta.

Tengo el maquillaje bastante corrido y mucho frío. En cuanto al maquillaje, es así. Digamos que las lágrimas deben tener un componente que derrite al maquillaje. O mis lágrimas tienen un componente que mezclado con mi piel hace que el maquillaje se corra. O por ahí, no es que el universo se ponga en mi contra hasta en eso, sino que simplemente había que comprar delineador Avon water resistant en vez de marca "Dalia" en Todo Moda.

Con respecto al frío, tengo puesto un saquito manga tres cuarto... ¿qué esperabas? ¿Transpirar? Resumiendo, todo termina siendo siempre mi culpa.

Tengo esa torpeza simpática para enredar mis polleras en los ventiladores de pie de los locales paquetos de ropa (bah, los locales paquetos no tienen ventiladores de pie ahora que lo pienso). Torpeza para siempre decir alguna estupidez o decir muy poco cuando se requiere hablar. Torpeza para hablar fluidamente e incluso confundir tiempos verbales. Todavía no me saqué la duda de si Alsira se escribe así o se escribe Alcira. Tampoco voy a ponerme a Googlearlo...

Bueno si, se escribe Alcira. O Alzira si hablamos de un municipio de Valencia. Habría que preguntarle a la madre de aquella para nada simpática señora si le pusieron ese nombre porque si o en alusión a ese municipio. Calculo que la madre de la señora debe estar en alguna tumba ya. Bleh.

Como les decía, torpeza. Si, claro que si. De esa que me impulsa a mandar a la gente a cagar sin motivos aparentes escudándome en que estoy en pleno SPM. Mando mensajes de texto inoportunos, preferentemente en momentos de mierda. Levanto mas la voz cuando sé que una determinada persona esta cerca mío, hago chistes compulsivamente, pego gritos y me pongo colorada o me tapo con el pelo.

Planeo viajes de los cuales después me arrepiento. Soy así, medio torpe vio? Resulta que ando confundida por la vida. A veces, no siempre. Bah, no se. No estoy segura de eso.

De aquello tampoco.

Y en lapsos emocionales como este, leo conversaciones viejas de msn y me río... recordando cuan feliz fui y de cual manera. Soy cruel, nombrando a alguien enfrente de otro alguien. Pero soy así. Una Clementina cualquiera que arma y desarma, borra y agrega. Pone y saca.

Lástima que desde afuera se ven sólo mis acciones, ignorando completamente el después.

Yo también me arrepiento de cosas, aunque diga que no. Hasta en eso soy torpe.

Me destesto hoy... se los juro. Pero bueno, mañana seguro me ame mucho mucho. Es mas, planeo comprarme unos borcegos naranjas como para seguir acumulando calzado llamativo y de aspecto poco agradable. Por esas boludeces, me amo tanto que hoy me confundo y te la hago comer.

Perdón.

The importance of being idle

2011-06-20T18:55:00.005-03:00

I can't get a life if my heart's not in it.

Y eso es lo que pasa, lo que nos pasa. A nosotros que venimos recibiendo respuestas negativas ante los lujos que las personas ordinarias pueden darse a lo largo de su vida.

Probablemente estemos en el lugar equivocado, rodeados de la gente equivocada. Personas que no importa cuan dormidas estén, ni cuan molestas por dejar su cuarto con losa radiante. Siempre van a observarte de arriba hacia abajo, intentando descubrir si repetiste alguna prenda o algún accesorio.

Resulta que lo que recibo ante las quejas son respuestas estúpidas que hacen menos meritorio mi sacrificio diario para alcanzar mi sueño. No se si también mis quejas están dirigidas a personas que no pueden ni saben darme alguna solución.

Podemos pararnos frente al mundo, detenerlo, gritarle y explicarles lo que se siente. Pero dudo que lo entiendan.

En lo que a mi respecta, no me falta tiempo y tampoco me sobra. No me molesta recurrir diariamente al mismo lugar (excepto sábados y domingos) para repetir casi el mismo speech durante seis horas y pelear con desconocidos. Hasta me resulta bastante divertido que a alguien se le ocurra pagarme por eso. Divertido es... hasta que se analiza. Porque claro, el que me paga se ahorra todo lo que enumeré antes, además de los viajes, los ojos secos, el dolor de dedos y espalda, migrañas y otras cosas mas. No me quejo, esta bien.

Solamente que a veces me siento como hoy, deseando no tener la misma rutina mañana. Quisiera dormir unas horas mas, dar vueltas en la cama sin nada que hacer, pensar en la salida del sábado o de como aconsejar a mi amiga sobre su futuro aborto. Quisiera salir de compras y gastar la plata de mis padres solo en mi. Quisiera mentir cuando digo que me siento un poco estresada. Quisiera que el que esta peor que yo no me juzgue por quejarme, sino que me deje hacerlo como se me cante las pelotas.

Quisiera no tener que compartir varias horas del día con gente tan inepta, insulsa y aburrida que me ve como un peligro o un fenómeno o hasta tiene miedo de mis reacciones.

Quisiera que hoy salga el sol, no que llueva y la casa se infeste de humedad.

Quisiera tener a alguien de mi propia sangre que se preocupe por mi de manera desinteresada o al menos, no enfermiza. Quisiera que la gente fuera mas humana, mas comprensiva y menos superficial. Quisiera llegar a mi casa y ver a mi mama leer un libro en vez de verla reír mientras mira Tinelli.

Quisiera no trabajar para estudiar... y por como viene la mano, quisiera no estudiar para después seguir trabajando.

Quisiera aprender realmente a tocar batería y bajo. Quisiera no haber caído en vicios para escapar de alguien. Quisiera no haber llorado en frente de gente que ni me interesa.

Quisiera poner mi corazón en todas las cosas, abrir mi mente alguna puta vez sin tener que pensar en como llegar a hacerlo, sin preocupaciones.

Quisiera ser mas vaga que ahora. Quiero dormir muchas horas y muchos días, diseñar, viajar junto a mi chico y tocar.

No se... ¿es mucho pedir?

I guess i'm just lazy... but i don't mind

As long as there's a bed beneath the stars that shine i'll be fine.

Teddy Bear

2011-05-31T23:41:00.004-03:00

Me gusta verlo a lo lejos cuando nos encontramos por primera vez. Su carita dulce y particular resalta entre la gente mientras se va acercando.

Su aroma invade Buenos Aires y la hace el lugar mas hermoso del universo. Adora los adoquines, las casas antiguas y abrazarme mientras vuela por encima de los balcones de las ferias que venden reliquias (no mas valiosas que las pequitas marroncitas que se desparraman por el lateral izquierdo de su cachetito barbudo).

Lo extraño cuando no esta porque no solo puedo extrañar las piezas de bondad que lo conforman, sino que también extraño cuando su mirada se torna triste y se pierde a lo lejos de los horizontes nocturnos. O cuando su piel no tiene el brillo habitual.

Lo extraño cuando habla apasionado y se exalta, o cuando sorprendido por la ternura que me genera, mira hacia la nada preguntándose como llegamos tan alto. Me estremece su risita altamente contagiosa, que derrocha salud... porque aunque el mundo no lo entienda, yo grito y proclamo su hermosura de Este a Oeste y de Norte a Sur.

De arriba hacia abajo, desde el sol hasta la constelación Andrómeda. Desde su pupila hasta su inmensa alma. Desde mis venas a sus arterias, llegando a su corazón de algodón de azúcar (teñido con polvo de gelatinas de frambuesa).

Adoro sus piecitos que se cansan después de mucho caminar, pero nunca se detienen. Destilan colores a su paso, salpicando las puertas de las casonas como anunciando su marcha sagrada.

Me gusta mucho cuando trepado a las nubes, se amarra fuerte como para no caerse. Hace fuerza mientras me mira y yo muero dentro del panal, repleta de miel... Las abejas danzan al ritmo del canto de mi hombre, porque nuestro amor es dulce y es natural sobre todas las cosas.

Él se propaga, se reinventa y ama. A mi, si me preguntan, simplemente me encanta.

Lindo, lindo, lindo!

Random thoughts

2011-05-24T23:29:00.031-03:00

Porque estoy atrapada entre la distancia que existe entre tu pupila y mi cuerpo...

Tarda milésimas de segundo en reaccionar, pero reacciona. Estira sus comisuras hasta algún limite que esta mas allá del común de las personas.

El cielo se muestra color azul invierno, azul como el liquido que le eché a mi café de hoy a la tarde.

Comienza a flotar el humo mientras suena la bendita canción. O mientras suena la salida de un celular, mientras cambian los semáforos de color, mientras alguien se suicida.

Se enciende la envidia porque lo miro a él, tan blanco... entrando, saliendo de tu cuerpo de una manera tan natural. Natural y dañina, endulzando tu inconsciencia un poco.

Llueve tanto... pero reacciona.

Mientras caen violentamente las gotas sobre la punta de sus zapatos, reacciona y se da vuelta. Las vuelve a estirar. Sonrojado, muere ante mi. Un escalofrío pasa por mi espalda como si mis antepasados hubiesen vuelto de la muerte para acariciarme sin que yo me entere... mientras mas personas se suicidan junto con mis razones para querer verte.

No quiero apagar las luces y que me persigas mirándome fijo. Tuve estas pesadillas hace años atrás. No quiero repetirlo.

Vuelan los dientes de león, casi rozando el suelo. Envuelven el patio de mi abuela mientras los espío a través la cerradura antigua. Reacciona.

La temperatura sigue bajando, se hunde en la escala al igual que mi cabeza en la almohada, al igual que mi cama en el tiempo. Estas tan solo y tan hermoso...

Debí dejarte en el mercado de pulgas.

En remolinos

2011-05-10T02:52:00.004-03:00

Debe ser algo relacionado estrechamente con los deseos o con el valor que pueden llegar a alcanzar.

Te hablé de sueños y deseos, como describiéndote los pasos a seguir. Hablé genéricamente... escondiendo detrás de eso mis ansias. No se si notaste en algún momento que estas dentro de mis palabras, que sos el fantástico pegamento entre las letras que emergen desde los recuerdos o desde algún lugar extraño que generas dentro de mi.

Cuando estamos tan lejos, pero unidos por las extensas fibras de las frazadas o atados a las redes invisibles circulares que fluctúan lejos allá por el espacio, pienso en muy pocas cosas. Mas que pensar, siento como la memoria se adueña del aire caliente que alberga mi cama de invierno.

El pasado toma forma de presente y de tu cuerpo (presente mas que nunca, me atrevería a decir). La oscuridad abraza la humedad y la densidad que escapan del baile de mis cuerdas vocales, de los gemidos de mi garganta. Vos del otro lado, me contemplas atónito, como no creyendo que también soy un recuerdo de carne dulce en tu propio cuarto.

Será que es tan fuerte el deseo que hacemos realidad los recuerdos. Será que siento necesidad de hablarte de ellos porque ellos hablan de vos y murmuran entre ellos hablando de sus deseos que a su vez también se hablan entre ellos hablando de vos. No te sorprendas, por favor. Solo es de esta manera...

Descansaste en mi lecho y mientras yo extasiada miraba el reflejo del espejo del techo, supe que te amaba y probablemente nunca dejé de hacerlo.

¿Quién sabrá el valor de tus deseos? ¿Quién sabrá...?

Dejame vivir este sueño, el mejor que he tenido.

Te hablé de sueños mirándote a esos ojos, que golpeados violentamente por el sol del domingo a la tarde, se hacían cada vez mas leonados y profundos. Te hablé de sueños mientras que yo (sin que puedas notarlo), contaba las pintitas y pecas que hay en tus pómulos. Y finalmente, me hablé de sueños cuando corríamos en medio de la calle, gritando y saltando...

No nos importa el mundo, Sebastián...

¿Cuan mágico es eso? Please, stay.

Sentimentalmente nuestro por ahora.

2011-05-05T03:50:00.003-03:00

Es como una trama que yo escribí antes de que suceda.

Y que sea así no me sorprende, porque tanto le temés que termina pasando o eso dicen los que saben del destino (que en realidad no saben hacer nada mas que contar filas y filas de hormigas).

Hablando de hormigas, qué sensación extraña verte en estos días. Directamente verte que antes no significaba nada, hoy puede significar algo mas. Entonces, cuando mas es menos y un saludo casi ignorándome es bastante difícil de digerir, es cuando todo se vuelve mas apasionante y menos quien sabe qué. Porque son balanzas (mal equilibradas), pesos que pesan mas que otros y menos que todo aquello que hay debajo de tu ropa celular. Somos tan básicos...

Por eso creo que necesito sumarle sensaciones a esta situación. Mientras se hace de día, comienzo a pensar. Crecen mis ansias como la temperatura al correr de las horas. Es el sol y también soy yo, si asi lo quisieras.

Yo que no creía en los vicios...

Será que es mas normal de lo que creemos caer en los vicios terrenales. Lastima que a mi nunca me toca el vicio normal terrenal. Es el extremo, los dedos que se bifurcan o ramifican o estiran mas alla de lo que los brazos alcanzan. Imitamos a los árboles solo porque necesitamos pensar que nuestro eje se amarra a la Tierra. Entendí que no. Por empezar, no hay eje. Hay de todo, menos ejes.

Reite mas fuerte que me fascina. No sabes cuanto! Ya es irrelevante lo que haya pasado, porque es pasado y pisado por el rizado entendimiento que se encuentra detrás de mis rulos. En alguna parte, cerca de los ojos o de la nuca. Ahi se depositan las alegrías, los bostezos y los escalofríos causados por tu dedo recorriendo mi cuello.

Sé libre que me gusta verte. Prefiero verte de lejos y verte reir porque tengo ganas de elegirlo asi. Mis deseos, son ordenes. No porque se cumplan como tales. Yo los emito de ese modo, esperando a que alguien los contenga de alguna manera en algun cajón de madera.

No me devuelvas nada, que nada es mío y todo es tuyo. El encanto y los recuerdos. La libido y los momentos. Eternos y tuyos, poder que otorga el rey para siempre y para todos. El tiempo nos abraza a lo lejos...

Yo le dije que te vaya bien y me dijo buena suerte y hasta luego.

Dijo que era mala que no arriesgue ese momento junto a ella.

Ese manicomio estaba lleno de problemas, de frontera.

Y si el viento me devuelve a tus orillas…

Toe - May - Toe

2011-04-26T01:45:00.000-03:00

Sabía por alguna razón que si escribía, probablemente todo tenga un tinte rojo o bordó, rojo sangre, pero no!

Otra vez es color rojo, solo rojo. Rojizo lindo, rojito mojito. Mojo rojo. Azúcar, flores y muchos cuulores!

Estoy un poco enojada porque cambiaron el fondo de pantalla. Este es feo...

Encima, el Señor Tomate tiene el mismo.

Creo que eso me produce esta sensación de vacío en el pecho. Pensándolo bien, tengo vacío el pecho o el pecho vacío. Pero estoy feliz así junto con el vacío.

Me pregunto si el vacío al estar acompañado sigue siendo vacío o puede seguir considerándose como tal...

¿Cuan vacío esta el vacío si en él flotan mosquitos y moscas?

¿Cuan vacío esta mi pecho si en el propio vacío flotan elementos?

Vacía esta la botella que se esconde detrás de la pantalla y me observa tímida... hundida en su vergüenza por el vacío que la llena.

Yo así de rubia hoy, pienso que las heladeras podrían tener códigos interesantes o quizás no tengan nada mas que vacío...

Encima, el Señor Tomate tiene el mismo.

It's like I never had to see it in your eyes...

2011-04-26T00:57:00.004-03:00

Él me dijo:

Tus ojos son una canción que jamás me animaría a escribir, una melodía sutil pero penetrante, profunda, reveladora.
Tu mirada no me esquiva, no se priva de mostrarme a mi, al mas común de los mortales, su majestuosidad latente.
Tus ojos almendrados, con sabor a otoño naranja, con gustito a papas fritas.
Tus ojos que proyectan historias dulces de tiempos pasados pero sin embargo muy presentes.
Tu mirada con precipitaciones aisladas, causadas por el estupor de escuchar los sonidos que brotan de mi boca.
Tus ojos no me engañaron aquel día en Córdoba y San Luís, de hecho no me engañaron nunca, porque sabes que? Lo verdaderamente genuino y transparente, salvaje y alocado, amoroso y calido habita desde siempre, desde tu nacimiento...en esa manchita diminuta que está alojada cómodamente en tu ojo derecho.

(Texto escrito el 24/4/11 a eso de las 00:00 hs , posterior corrección el 25/4/11 a las 11:30 hs)

All of the subatomic pieces come together and unfold themselves in a second...

Tormenta eléctrica

2011-04-23T02:04:00.004-03:00

Como una especie de acto predecible, el cielo siempre decide exprimirse hasta el cansancio cada vez que los astros humanos se alinean.

Desde el comienzo hasta el final, es una historia que no cierra por ningún lado pero no por eso deja de ser una historia. Sin mas palabras (porque en algún punto, se agotan) eso sucedió.

Las baldosas que registraban a la perfección el tamaño de mis pies y el peso exacto de mi cuerpo al caminar, cambiaban de colores. Desde la vergüenza hasta el llanto, atravesando todas las paletas y los sonidos. Las imágenes sensoriales siempre activas, al tope del espacio entre el suelo y el aire. Un brillo especial manifestándose en cada gota de llovizna, opacando el propio brillo del sol. Fluor mi corazón, abundante e incandescente. Enorme...

Se partieron en cuatro, siendo dos y mas tarde solo uno. Muchos silencios y en ellos, sueños atrapados dentro del recuerdo.

Litros de nafta, kilómetros y dos pequeñitas cubiertas con la misma manta. El precio era alto pero hoy llega hasta el infinito, donde las culpas no se ríen o las ansias no lloran.

Después del arte, del óleo y la admiración llegó la certidumbre. Jamás buscada pero tan tangible que llegó (por causalidades o por la gloria del destino - aquel que no es deudor -).

Los cuerpos tienen memoria mental, emocional y pasional. La santa trinidad emergiendo entre el calor, abandonando el festejo popular y reencarnando solo para este momento.

No hay seguridad en las palabras. El viento puede llevarlas. No hay firma que valga ante la libertad y el acceso al bendito universo que abre tantos portales en el tiempo...

Los puntos de fuga observaban minuciosamente cada lapso de creación en aquel territorio cercado por los precipicios. Se desarmaron las fibras, quebrándose y formando nuevos paños sobre los que descansaron las palpitaciones coléricas del pasado. Morfina y suero, electroshock e intravenosas. El ciclo natural de la vida plasmado en las pupilas.

La electricidad del cielo traspasando los cuerpos y el maravilloso delay del trueno.

On rainy days, we'd go swimming out

On rainy days, swimming in the sound.

Vueltas que pegué en la vida para tratar de reaccionar.

2011-04-21T16:01:00.004-03:00

Caigo en cuentas de que este frío no viene solo, viene acompañado de esos quince minutos.

Cayó mucha gente en mi vida y yo caí también. Creer o reventar, por mas alterable que pueda ser mi realidad, el tiempo cambió y cambió de verdad. Quince ya no son quince.

La manera de utilizar el tiempo ha rotado de dirección, las maneras rotaron en la palma de su mano hasta marear(me).

Sé que hubo un tiempo en el que el tiempo significaba otra cosa, porque sentarme en las escaleras a hablarte por teléfono siempre estuvo visto mal. Hablar sobre vos era tierno o no tanto, pero el tiempo...

¿Qué hiciste para llegar hasta mi? ¿Qué le hiciste al tiempo?

Cuando ella estaba cerca mío y solo oía quejas, la vida se daba de otra manera. Luego, la reemplacé con supuestas palabras santas en las que nunca ví ni un resabio de diversión. La vida de esa manera no es vida, claramente. Prefiero las quejas.

Cuando Talcahuano y Viamonte no eran solo una senda peatonal en la que se empuja para llegar a tiempo. Era un lugar de encuentro, después de insomnio y de desechos. Aunque ella nunca se dejó de quejar.

Cuando el pasto estaba quemado y el sol caía despacio, mientras el frío nos juntaba en una sola sombra. Los atriles solitarios nos observaban en slow motion porque eramos cariñosos... y yo sentí el quiebre de mi vida en aquel instante. Porque esa tarde marcó lo que veo hoy.

Cuando no habían manos para despedidas o caricias, no había tiempo y lo había de sobra.

Esconderse era un juego. Las calles eran refugios gigantes y confortables que nos cubrían de soledades que se asentaban en las noches largas y lejanas.

Cuando la lluvia era el sonido de fondo, cubriendo las madrugadas y la longevidad junto a él. Tres días o dos en uno, porque el tiempo era otro.

Cuando la soledad se sentía ya aun estando acompañada. Porque el tiempo era otro, pero hoy siento lo mismo que ayer.

Me pregunto si el tiempo siendo hoy diferente nos cambie también el resto de las cosas...

¿Podrá ser que sorteando adoquines depresivos la felicidad nos alcance otra vez?

El viejo cuento de la felicidad tratando de atrapar al tiempo.

El agua y el aceite. Pero no. Yo te pido un favor, que no me dejes caer.

Un tango al mango o si queres, dos también.

DNA

2011-04-21T01:15:00.004-03:00

Él es único. Tiene esa sonrisa especial y compradora. Ojos profundos que saben cerrarse en el momento adecuado para no dejar ver todo lo que guarda dentro de su alma. Él se abre de a instantes, generalmente cuando se ríe a carcajadas. El sonido de su risa es tan contagioso como una peste de invierno, como una canción pop de las que pasan en la radio o como el ritmo de un cajón peruano.

Siempre anda colocado, como bien plantado en el suelo. Aunque cuando camina se nota solo un poco lo tierno que podría llegar a ser. Y solo un poco...

Rodeado de un aura blanca él va. Acido y certero. De palabras afiladas por el tiempo... o dulce hasta la vida después de la muerte, asi habla él.

Su voz es inconfundible entre casi cuarenta personas. Se nota cuando sus cuerdas se tensan, como un contrabajo o un violín durante la orquesta. Sus manos suaves como algodón empaquetado perpetran caricias inolvidables o quizas sea que parte de su esencia se despliega mientras acaricia... no podría distinguir.

Calculador de cierta manera, impulsivo de otras.

Pero él es asi... unique. Rodeado de muchas personas aunque bastante solitario a la vez bajo los arboles. Quizas se sienta menos solo junto a mi, pero jamas lo va a admitir.

Y el silencio es lo mejor. Decir la verdad a veces engaña mas que una mentira.

Loca ella, loco yo.

Locos todos. Asi tiene que ser. Again.

Love, love, love til you got enough.
Dance, dance, dance, if you got no love around you.

Find yourself washed up in paradise.

2011-04-20T00:32:00.006-03:00

Caminé en la inmensidad de esa playa, sola. Pensando en el verano horrible que tuve, inyectandome vida de alguna manera. Inyectandome sal y espuma o gaviotas y muelles de madera gastada.

Me saqué los auriculares solamente para poder curarme del sonido del mar. Ardieron los recueros del pavimento y sus celos me atacaron hasta matarme. Caí en la arena, rendida. De frente al cielo que me mira con furia desde que salí del vientre de mi madre.

Repasé las nubes de aquel día despejado... o las inventé para que llueva en el planeta tierra y las gotas camuflen mis lagrimas saladas como el mar que me rodeaba.

Matando tiempo, tirada en medio del paraíso. No me importaba mucho donde quedaba aquel lugar... simplemente por lo duro que fue llegar hasta ahi.

Un castillo, un muelle, un domingo por la tarde. Los micros que tantos momentos encierran o encerraban. Tanto es, si, tanto. Hasta el tapizado de los asientos me dió pánico.

Pero era el precio a pagar para ser felíz, despues de todo... era un viaje al paraíso. Sin conexión con el mundo o quizas yo conectada conmigo misma al fin.

Y si el mar crecía de golpe y si las olas se ponían agresivas y si el viento soplaba fuerte, estaba bien. Era el mar... y también mi manera de amar.

Es que fue horrible al comienzo. Perseguida, sintiendo que era la lider en medio del vacío. Guiando todo hacia ningun lugar, perdiendo la confianza y las certezas. Hamacaba mi cabeza, creyendo que podría ser... que o quien, no se. Lamentable encontrarme a mi misma de aquella manera o mas bien, no encontrarme. Ni branquias ni pulmones. Ni corazón casi.

Era todo una obra, un guión. Una y otra vez caía el telón... nunca supe que decir.

Pasó el tiempo desde esos momentos del paraíso y de las obras teatrales. Sigo sin saber que decir.

Quisiera desgarrarme un poco, excavar a traves de mi piel y tratar de encontrar lo que no soy capaz de ver. Ser un liquido, una sustancia, una bacteria, un microorganismo. Arrodillarme ante mi, pedirme misericordia.

¿Será que soy mi propio dios?

Wolfman and Bilo on the run.

Wolfman said to Bilo "im calling it off"

Bilo said to Blue Eyes "put your trousers back on".

Hay días en los que no se quien soy. Y me asusta porque me esta pasando cada vez mas seguido. Trato de construir pero... why dont you fuck off?

Soy solamente yo, tirada en medio del paraíso. Si tan solo existiera la posibilidad de quedarme a vivir ahi... si tan solo fuera menos permeable...

I lost my phone in paradise.

Es fácil beber, me río...pero no te olvido.

2011-04-19T00:25:00.007-03:00

Porque el amor se torna una idea. Yo veo a la gente. Veo personas actuando. No actúan en el sentido de fingir sentimientos o fingir amor. Actúan, imitan el concepto del amor. Ojala todo fuese como en las películas o en las series. Quizás lo fuera si nuestras vidas duraran lo que una serie o un cortometraje.

Las ideas que encierran al amor son a veces tan cortas, tan miserables, tan tacañas.

Yo creo en el amor. A veces no lo hice, pero hoy creo en él. Probablemente porque nos rodea, por mas hippie que pueda sonar. Ellos tenían razón (los de los 60s). Love, love, love.

Y pienso que lo que hacía tan “proclamable” (si, cualquiera) aquella idea, era la simplicidad. Solo ser y amar. Amar y dejar amar, dejar ser. Dejar que las cosas sean. Let it be, there will be an answer...let it be, oh!

Me es tan difícil dejarlo ser. Yo quiero todo, quiero al mundo, amo vivir y cantar en los lugares menos pensados. Amo cerrar los ojos y dejarme ir junto con la música. Cantar entre cada llamado, cantar y bailar en la ducha. Amo hablar sola y crear historias en mi cabeza. Soñar despierta... y si todo esto no es amor, entonces... qué es!?

¿Amor es solamente dos personas holding hands, rodeadas de conejos, ositos, mariposas, corazones rojos, burbujitas, caramelos, bombones y flores? Qué patético...

Y yo misma me entierro...

Ya se.

Porque la simplicidad me falta. Porque amar es ir y venir por la vida. Hacerte pelota por alguien. Escaparte, practicar un poco lo que es estar loco al punto de también (porqué no?) auto-medicarte para no sufrir por tres horas. Evadir. Tirarte en una plaza y que te pique una abeja (y te re cabió porque creías que con esa canción de Soda ibas a volar, pero no! te picó una abeja).

Amor es no ver a tu amado nunca... o de repente verlo siempre. Que las líneas se quiebren, que lo normal desaparezca. Enloquecer. Por uno mismo (PRIMERO) y después por el otro. Dejar, ceder. Amar es odiar el style de tu amado. Odiar es poco. Que te parezca horrendo como combina sus trapos, que te de un poco de vergüenza llevarlo de la mano y bancartelá porque el desgraciado "tiene su onda". La tiene al fin y al cabo.

Amar también debe ser mirar fotos sin cesar. Aunque ya no hice mas carpetas en mi compu con fotos de nadie. Sea como sea, si algo pasase, la paja que genera borrar cada cosa es indescriptible. Para destruir hay que hacer, dijo el Pitty. Tiene razón.

Amar es mentir mucho, al menos en mi caso. Amar es...tan complicado dadas ciertas circunstancias. Yo lo hago complejo! Y es que si, el amor me gusta asi! Despertar sin saber que pueda pasar...

Qué placer no ser como aquellos dos pavos que viven dedicándose frases del Dos Corazones de Fel-Fort. Qué placer no cantarle Arjona ni regalarle ositos. Ni hablemos de un Powerpoint (aunque yo sí lo hice, pero fue muy bizarro...por lo que no entra en esa lista de ese tipo de Powerpoints).

Amor es aprenderte la coreo de Death Proof.

(Es difícil amor explicar lo que sentimos por nos)

Amor es también bailar música desconocida a la luz de la luna. Pero no abrazados. Bailar tipo electro rodeados de gente muy drogada y de polvo de ladrillo.

Amor es... ¡¡BASTAA!! Voy a dejar de enumerar estupideces.

Al final, en menos de veinte minutos ya me armé y guioné una serie romántica en la cual pretendo impartir mi idea sobre lo que podría llegar a ser el amor! Ven? La vida es un boomerang.

Es lindo el amor, si que lo es. Sea lo que sea.

Es difícil amor promover que otros piensen como nos.

Lo difícil es resistir los sacudones.

Baipoular. Ahora estoy pretty perky.

2011-04-15T18:15:00.005-03:00

No sabemos como, pero sucedió. Este es un paupérrimo tributo a los grandes del rock nacional de fines de los años 60… Los Gatos.

Quiero aclarar que para realizar este video no se han ingerido ningún tipo de drogas ni alcohol. Somos asi, no se me asuste.

Ah! Por si no se entiende la letra, esta misma se encuentra al pie del video.

Estoy muy solo y triste aca en este mundo abandonado

Tengo una idea es la de irme a comprar mucha paleta

Me falta algo para ir pues los chinos me quedan lejos

Laralalalala taxi o a Superman (que en realidad es: Llamaré a un taxi o a Superman)

Tengo que conseguir mucha paleta

Tengo que conseguir de donde pueda-a-a-ah.

Y cuando tenga mi paleta compraré unas aceitunas

Mayonesa y un cuartito de paaaan.

Los Gatos ♥

Throw down your umbilical noose.

2011-04-15T16:50:00.005-03:00

Forever in debt to your priceless advice.

Dudas que acechan esta cabeza congelada

Transpiración por las noches y pesadillas

El toque de una varita mágica

Una breve visita al país de las maravillas.

•

Un conjunto de palabras que lo alteran

Un universo de posibilidades predecibles

Las dudas que también su cabeza acechan

El pulso de tu sangre que destruye mis diques.

•

Cayendo desde el infierno hasta otro subsuelo

La humanidad festeja tu belleza

Elevándome desde la tierra hasta otro cielo

Los demonios festejan mi torpeza.

•

Mi voz raspa tu garganta

Tu voz ausente lija los recuerdos

Ingresemos en la era de la nada

Prometo buscar otros senderos

•

Cristales de color, el vitró

El cielo contagiando su sensualidad

El bosque nocturno, historias de terror

Los horizontes infinitos del mar.

•

La revolución, las guerras

Ni una noche entera

Ninguna y todas las barreras

La esperanza flamea.

...your advice

She turned away, what was she lookin at?

2011-04-15T15:20:00.005-03:00

En medio del estado febril lo veo pasar. Lo siento tan lejano que el aire se corta con mi mirada caída.

Así, me encierro en la penumbra de mi espacio. Encierro mi locura y la ato al árbol.

Nuevamente la fe se adueña de mi corazón y por otro lado los fantasmas se ríen mientras susurran a mis espaldas. Susurran fechorías.

Comienzo a plantear los pasos y el tiempo quizás perdido o quizás ganado. Los parámetros cambian otra vez. Paso del color al no-color, del no-color al color y de jugos orgánicos a amoxicilina.

Soy agridulce, amarga y dulce. Por separado y en conjunto. Soy muchas y soy una. Todas a la vez. Simplemente que hoy no tengo ganas de ser alguien o algo, hoy soy blanca y nula. Quisiera una tregua, quisiera ser mas fría.

Quisiera. Quisiera como quien quiere normal y humanamente. Pero descubro que quisiera solo querer normalmente. Deseo ser en mi máxima expresión sin necesidad de opacar al resto, sin necesidad de una victoria. Con respecto a querer humanamente, poco puedo decir. Espero poder burlarme de todo esto...

Dame sarcasmo, dame cinismo, dame ironías, dame una normal y absurda vida porque estoy harta de sufrir. Advertime de nuevo que no te voy a escuchar. No me lo enseñaron y si no fue asi, tampoco escuché cuando me lo advirtieron aquellos que me enseñaban a escuchar. No nací para escuchar a alguien, ni siquiera para escucharme a mi. Ahora me digo al oído que una estrella me mira, llena de ira y vanidad...pero no pienso escuchar. No me escucho pensar.

No se que me pasa.

Desertar, descartar, abandonar, dejar, usar y tirar, tomar, robar, escapar, delirarla hasta hoy en esta esquina. Contra la pared. Aprendiendo que para salvar una vida, hay que dejar la nuestra primero. Es que...soy tan egoísta.

Mechando entre mentiras y verdades hoy entiendo que además de no entender nada, sigo cayendo en el mismo patético lugar de preguntarme a mi misma qué hice mal.

(Nada Vale, dejá de tomar las cosas de manera personal)

The girl got reasons, they all got reasons.

No se por qué, pero no soy fácil de olvidar. Huellas sobre algún cemento fresco, eso soy. Una sour girl que a veces es feliz cuando es capaz de abandonar.

Si hay algo que quiero hacer, es escapar. Me voy cantando bajito, pero me voy.

Ya veremos a donde ir en medio de este estado febril.

Siempre amé tu locura

2011-04-07T20:56:00.005-03:00

Estoy comenzando a confeccionar prendas, conjuntos. Estoy comenzando a confeccionar abrigos de esperanza y un desenlace inesperado para el mundo.

Porque he dicho antes que los sueños y las cosas simplemente SON. Asi nacen y probablemente asi mueran, solo siendo ellos mismos enredados dentro de mi espíritu.

¿Cómo puedo no creer? Cuando todo se presenta de esta manera, la vida se inflama, se hincha, incrementa y gira al ritmo de mis deseos. Lo vi tan claro...

Ya estaba caminando hacia tu encuentro sobre los adoquines del atardecer, dejándome llevar por el vaivén del río (o de tu mar dulce). Seguramente haya soñado despierta o mi mente quizás ingresó en algún estado de levitación que los mortales jamás alcanzaron antes. Los sueños, sueños son y estar despierto o dormido, no los modifica.

No logro descifrar en que momento te encontré frente al Puente de la Mujer ese 5 de Abril. No logro descifrarlo porque sencillamente no se si desperté del sueño, no se si mi sueño eras vos o si por alguna divina razón, mi sueño se convirtió en realidades. Realidades paralelas a este inmenso universo que no nos va a entender jamás.

Entre tantas cosas que todavía no puedo hacer, se encuentran las emociones y los interruptores rotos. No quise evitar sentir esa tarde, no quise. Mas alla de mi necesidad tan verdadera, hubo algo mas que no me permitió encerrarme detrás de puertas y puertas. Yo solamente recuerdo mirar el río y el reflejo de las luces sobre él.

No es que mi memoria sea selectiva, es que de a momentos las luces cegaron los motivos y todo fue absurdo. Todo menos vos y yo. Especialmente vos, que también eras una luz mas y te reflejabas en mi río, en tu mar. Te reflejabas en los vidrios y en lo gris, en la vida, en la nada de mi mirada perdida o también en lágrimas que contuve y no dejé salir.

Me relataste situaciones, hablaste. No es que no te haya escuchado, es que mis oídos estaban polarizados. Tu timbre de voz cambiaba a cada segundo, creciendo gradualmente en la escala de la belleza imposible, en la escala de los sueños y de los cielos que no conocemos.

Tres moños rojos y mi emoción desmedida. Hablaste tanto...

Tanto que no se si habrás notado que te amé mas que a la libertad que ansío, mas que a mi historia, mas que a los árboles y mas que a todos. Te amé desde antes, seguramente. No por conocerte, sino por soñarte asi. Asi, igual a como te ví el 5 de Abril. Idéntico, demostrándome cuanto me extrañas cuando no estoy en cada abrazo. Y creo firmemente que mi idea de poner un espejo enfrente tuyo, causaría ceguera mundial. El sol se congelaría y los anillos de Saturno se opacarían como alpaca avejentada. Imagino también que el universo se reinventaría a tu semejanza, no se por que...solo lo imagino asi. Solo te soñé asi.

El frío nocturno característico de las costas se hacía notar pero cenar con vos fue una locura. Los festejos mas triviales son en familia o numerosos, mientras que este festejo (que a mi modo de verlo, fue mas una ceremonia oculta, un cuerpo en sacrificio, un funeral gitano) era de a dos. Dos personas frente al presente, dándole la espalda al pasado y sin proyecciones a futuro, mas bien puñados de ideas y deseos estridentes que resaltan del resto de la gente. ¿Personas? No. Cuerpos celestes y luminosos en el azul profundo de la Tierra.

Ya siendo 6 de Abril y rendida en tus brazos me encontré abierta de alfa a omega. Mostrando cicatrices, develando mis miserias, asumiendo mis miedos, poseída por la maravilla de compartirte mi infierno sin que entres en él.

Desespero por mostrarte mas.

Ya no se trata de mi, pero tampoco puede esto tratarse sobre las miles de palabras que aunque lo intentan, no te describen. Ya no quiero volver a aquel entonces. No quisiera volver el tiempo atrás a aquel momento en el que iba a tu encuentro. No lo volvería a vivir y solamente porque no quiero volver a vivir. Mi corazón se une al alma y a la mente para idear lo que vendrá.

Porque si, los momentos ya pasaron, pero los recuerdos perduran y mis ideas aumentan su valor en el mercado. Se me ocurren tantas cosas...

Ideas junto a vos. Es precioso enamorarse y mas precioso aún, pasar un doble cumpleaños junto a Emiliano. Dudo que hayan muchas mas personas que tengan doble cumpleaños...y mas dudo aún que hayan muchos mas como él (que me regaló una regla, una caja de lápices y un lápiz mecánico especial).

¿Cuan extraño es todo esto? No lo se, solo es un sueño y un sueño es.

Por aquello que encontré en tus ojos

Por aquello que perdí en la lucha

Comprender la otra mitad es poco

Comprender que solo estar es mas puro

Me pondré el uniforme de piel humana

No esperaba tanto resplandor

El fin de amar es sentirse mas vivo

El fin del mar es sentirse igual, vivo.

Y como el fuego reflejado en el agua

Dibujaba partículas de dios.

El fin de amar es sentirse mas vivo

El fin del mar es sentirse igual, vivo.

Comprender la otra mitad es poco

Comprender que solo estar es mas puro.

Sin querer lo vi llegar. Solo un sueño, un ideal. Vos.

Live forever.

2011-04-03T06:42:00.003-03:00

Aca estoy, recostada entre nicotina quemada y vodka. O mas bien, entre pensamientos confusos y ellos. Vestida como en la foto que ellos comparten. No siento las manos ni la música que proviene de la pieza de mi hermano.

Escuché tantas mentiras esta noche, tantas...mentiras sobre mi y sobre mi aspecto. Hasta mentiras sobre mi crema para peinar (que no es Sedal ni es verde, es Pantene y es blanca solo porque debería ser Dove y color manteca pero ya no se fabrica mas). No me interesa. Todo lo que un tipo cualquiera me pueda decir, ya lo escuché. Remarla no es mentir y mentir no es remarla. Tantos nombres, tantos...

Resulta que a uno de ellos lo nombré durante la cena, declarando mi no-amor y la decepción. "Decile a Cande y a su familia que los extraño". Curioso como podemos extrañar a personas que estuvieron tan poco tiempo en nuestras vidas. Personas que deben irse porque si, sin tener ni dos pulgadas de culpa. Personas que extraño de verdad...

A otro (que sinceramente, tampoco forma parte del grupo "ellos") le grité. Él pasó por una esquina. Apurado, como buscando a alguien. Y lo encontró. Yo, apoyada y medio tirada contra una columna de un edificio, bastante abstraída de la realidad y bastante linda, buscando a nadie. Lo veo pasar como en cámara lenta y eso me remitió a pensar varias cosas.

Pienso, pero cuando caigo en tiempo y espacio, lo escucho gritando mientras se aleja: "no! que? nah...no!". Sí, te rompí el corazón y poco me importó. Pero no te hagas problema mi no-querido, que por mas horrible, desagradable y arrogante que seas, la vida escuchó tus plegarias. Todo vuelve, todo. Todo (me) vuelve, pero duplicado.

El último de ellos (el último solo en el orden de estas secuencias) cae en medio del mareo y de las multitudes. Su nombre retumba en forma de ecos contra las paredes cerebrales, mientras miro en mi celular si hay algún mensaje no leído. No se, no se donde esta. Tampoco sé si piensa en mi. No se nada, excepto que me estoy enamorando de él.

Concluyo pensando en que quizás todos aquellos otros tengan razón. Aca, recostada sobre un colchón sin sábanas y semidesnuda estoy escuchando Oasis mientras mastico varios pares de Frutigram de avena y chocolate.

Reflexiono: quizás sea mas fácil mentir entre humo y alcohol. Quizás abrazar y besar solo por hacerlo, sea algo placentero. Quizás se la pase mejor en esta vida haciendo todo de aquella manera.

Sin embargo yo, con la luna en la otra punta del planeta y el sol comenzando a salir, me doy cuenta de que simplemente aquello no es para mi. Elijo volver a amar entre alcohol y Wonderwall.

"I dont believe that anybody feels the way i do about you now".

Te amo aunque amanezca y duela. Te amo pero de otra manera. Te amo jodida y radiante. Te amo junto con bastante suerte de principiante. Te amo porque i just wanna fly y porque:

I think you're the same as me. We see things they'll never see. You and i are gonna…plim plim plim.

(shh! No lo quiero quemar)

Cuento desde cero, ya sabemos como es.

2011-04-02T04:29:00.004-03:00

Ella le preguntó si sentía lo mismo, si sentía que el tiempo no pasaba o que pasaba demasiado rápido. Si perdía la noción del paso del tiempo o si el tiempo iba tan rápido que era imperceptible.

"Durante un minuto si, probablemente".

Con el pelo completamente enredado se despertó a las 5:56 am gracias a la no tan dulce voz de Jack. Despertó alterada con solo pensar por un segundo en "m-a-n-i-p-u-late". A su lado, inmerso en la oscuridad, el Capitan Garfio mirándola fijo. Mirándola como si la hubiese observado dormir durante toda esa hora.

Su imágen fue un espejo que reflejó a la niña. La expresión de sorpresa y de molestia eran calcadas una de la otra y la otra de la una. Triste, triste se veía la calle...ella detestaba el asfalto de madrugada (y mas aun el asfalto de Chelsea, el cual nunca conoció).

Su cuerpo se estiró de golpe y en un salto, ella estaba de pie en medio de su alcoba. Sola, muerta de miedo e instalándose sobre la cerámica. Había despertado en un cuarto de la casa que aparentemente había estado escondido hasta aquel entonces. Lo reconocía pero no lograba comprender hasta que punto era suyo y hasta que otro punto había estado allí en alguna rara oportunidad.

El día iba aclarando y sus dudas se iban disipando junto con la neblina espesa y el rocío depositado en las hojas no tan verdes del no tan árbol del no tan otoñal clima que se manifestaba.

Se evaporaban también las lagañas de sus rasgados ojos marrones. Aquellos ojos que guardaron tanto encierro y tanta libertad, aquellos ojos de a momentos ordinarios y de a otros momentos, la octava maravilla del mundo.

Despegando sus parpados lentamente, comprendió lo que había sucedido. Viajó hasta la bahía de Portlligat, llegó de alguna manera. Quizás nadando a través del Atlántico, quizás volando o quizás recorriendo la memoria.

Rodeada justamente de lo que había esperado por tanto tiempo. Tiempo. Relojes blandos. La memoria persiste, pero el tiempo fluye, se va. El tiempo se deforma, tanto casi como nuestra percepción sobre él.

El tiempo no la cura, al tiempo no le importan sus heridas abiertas. Ella abre su mente y asume que el tiempo no para, pero que ella tiene el poder para manejarlo.

Dulce y hasta un poco ingenua, ella le pregunta a él si siente lo mismo, si el tiempo se detiene o si pasa muy rápido.

Solo debió darse cuenta minutos o hasta horas después de todo por lo que su cuerpo había atravesado en tres días o quince años. Los besos duraban una eternidad y miles mas. Los abrazos quizás se robaban unos tres minutos o milenios o hasta millares de años. Su mirada robó el significado del tiempo sin hacer demasiado. Las caricias duraban 2:18hs o milésimas de segundo.

El tiempo pudo ser encajonado en las manos de su amante. El frío y el calor, todo y nada, siempre y nunca, él y ella solos en el planeta, controlando al tiempo. Multiplicando, restando y amando. Porque no depende del tiempo, la memoria es la que persiste.

"Ver un mundo en un grano de arena,

El cielo en una flor silvestre,

Contener el infinito en la palma de tu mano

Y la eternidad en una hora.

Aquel que se liga a una alegría

Hace esfumar el fluir de la vida;

Aquel quien besa la joya cuando esta cruza su camino

Vive en el amanecer de la eternidad."

Él cerró los ojos marrones de la niña para siempre o quizás solo por fracciones de segundo, nadie lo sabe. Solo ellos controlan al tiempo. Solo el amor controla al tiempo y solo la memoria controla al amor.

Finalmente será cero.

Amarillo y mi recital #2

2011-03-20T21:16:00.005-03:00

Lo extraño de esta tarde de domingo es un poco el calor tenue que sugiere la luz amarilla suave que se apoya en las paredes de ladrillo rojizo. Otro poco son las posibildades que fueron cayendo en las últimas semanas, en las cuales no pude reparar sino hasta ahora mismo, en este instante.

No entendía nada. Tantos sueños que no supe interpretar...

Ella siempre me dijo (siempre mirandome fijo con sus ojos verdes enormes) que nunca debemos amoldar nuestros sueños a situaciones o personas, que los sueños son en la medida un poco en la que elegimos y otro poco como en la que nacen. Genuinos, puros.

Siempre lo dijo pero nunca lo había entendido, lo cual le suma misticidad a esta tarde de domingo.

Reflexionando, aunque mi profesor de diseño de modas I no prestó atención a mi dibujo (en el cual debía plasmar algo que me representara), yo si lo entiendo ahora mientras el sol se pone al oeste. Mientras me pregunto si ademas de haber tenido la posibilidad de presenciar el efecto óptico lunar anoche, podría pasar algo maravilloso entre los astros hoy. Si.

Descubro que hoy o mañana se produce el equinoccio, uno de los días del año en el que el día y la noche tienen la misma duración en la Tierra menos en los polos, debiendose al cambio de estación. ¿Será que el equinoccio asi como la presión lunar, nos altera biológicamente de alguna manera imperceptible?

Mientras me pregunto estas cosas, en mi pantalla miro de reojo una serie de fotos que van pasando despacio, mostrando las maravillas del universo, los astros, las estrellas. Fotos acompañadas por "Poussière d'étoile" (polvo de estrellas) de Tryo y todo esto acompañado por el sol tenue, su luz, mis recuerdos y mi vestido floreado.

Volviendo a mi dibujo, todo era mar, unas particulas que caian desde el cielo azul oscuro, mar nuevamente y las particulas que una vez que tocaban la arena en la profundidad crecian en forma de alga con puntas redondeadas y brillantes. El proceso de lo que cae y se siembra de manera natural, lo que crece de manera natural con tanto brillo y lo catartico que es para mi el mar. Una noche que no pude dibujar pero que fue la que me tocó vivir.

El polvo de estrellas cubría el cielo y yo lo miraba entredormida en sus hombros. Me teletransporté cerca de satelites, cerca de la nada, del vacío, del frío y de la oscuridad. Cada sonido en mis oidos eran explosiones de 25 kilotones y dos cuidades completamente destruídas. Catapultas de neón, aviones...todo aquello que derrota la gravedad por un tiempo. Hoy escucho canciones, conozco sus letras, sus acordes.

La belleza de lo desconocido y el aroma fresco de lo nuevo recorre este cuarto.

Me elevaste.

"adentro tuyo caigo del sol, adentro tuyo...es único"

Caigo como otro fenómeno astrológico, caigo del sol, caigo para vos bailando, llena y vacía. Inexplicable todo. Todo y nada. Siempre y nunca.

Yo cantaba hasta ayer que algún día me ibas a encontrar en una champagne supernova in the sky. Hoy canto en francés.

¿Qué le pasa a todo el mundo que ahora de repente sabe francés?.

Had it, lost it.

2011-03-18T01:12:00.003-03:00

"La gente que se viene a bañar aca ¿no se da cuenta de la contaminación, de los riesgos, de lo repugnante que es? Si, mas alla del mucho o poco calor que haga".

Llega el momento en el que mi mal humor se hace evidente...quebrandorme cual acto apresurado y asquerosamente ATP (apto para todo publico).

Todos ustedes tienen que entender que en este tiempo tan extraño de soledades, encuentros y desencuentros, soy un universo lleno de inestabilidades, de pelotitas que caen. Y yo tengo que entender que una vez que le abris la puerta a alguien, puede entrar cualquiera.

La verdad no entiendo por qué es tan difícil poder pasar 8 horas de largo con vos…

No solo pasó esta noche...ni esta tarde...

Cuando ya tenia lo que quería, dejó de ser lo que quería. Me hago total cargo de la dimensión. Y ahora que estoy calmada y estable (mentira, porque soy un mundo lleno de inestabilidades), quiero dejar por sentado que es la ultima vez.
Decido dejar de lado lo que todos llaman "solución". Simplemente, porque no soy igual a todos y las supuestas soluciones, conmigo nunca funcionan.

Las palabras que pasaron por mi cabeza estos dias, detonan en lo que dejo entrar, en lo que dejo salir. Gente que se mete en la orilla, se baña y se va. Triste.

El caudal de los ríos no suele ser constante todo el año y estoy en época de la crecida. No les queda mas que flotar para no ahogarse por estos pagos. Me los voy a tragar a todos, les aviso para que sepan.

Y concluyo diciendo que, ya no me importa. Seguiré mi curso, cargaré con los sedimentos...cuesta arriba, cuesta abajo.

Basta de represas que extraen de mis aguas, la energia para funcionar.

I know no words to fix my killing.

2011-03-17T02:21:00.007-03:00

Las nubes no son ovejas. No, no lo son y yo lo se.

Viajando desde Quilmes hasta el prologo de Constitución, se me ocurrió mirar durante todo el camino algunas nubes (bastante albinas estaban) mientras pasaba el vendedor ambulante de mata-moscas (oferta bastante tentadora). Pero como ya había sacado la basura de la casa, no vi la necesidad de adquirirlo bajo ningún punto de vista.

De lo que si vi necesidad fue de ver (o mas bien de observar) las nubes presentes en el cielo del águila guerrera.

Las nubes se movían igual o mas rápido que este tren. Aunque no se cuan rápido se movían o por qué estan ahí mirando al planeta como ansiosas de inmolarse contra las tejas naranjas.

Lo que si se es que las nubes no son ovejas. Lo se con toda certeza.

Las nubes son masas, mezclas de cosas y solo son eso. Se agrupan todas con total impunidad, todas juntas tapando al sol.

¿Alguien puede detenerse a leer? Tapan al sol.

Después se desarman, se separan (no, primero se separan y luego se desarman). Se desarman a la velocidad de la luz que las atraviesa.

Sí, con la misma velocidad en la que sucedería todo si yo fuese la nube y vos la luz.

Y corre la secuencia.

En dos estaciones la nube desapareció.

Las ovejas no son nubes.

Las ovejas andan tras un pastor, enloquecen con facilidad y son miedosas. No pueden tapar al sol.

¿Alguien puede detenerse a leer? No tapan al sol. Lo único que hacen es terminar abrigando algún torso tembloroso en pleno invierno.

Las ovejas no son nubes, se entiende?

Las ovejas se usan para contarlas y poder dormir o para establecer jerarquías eclesiásticas very paupérrimas.

Asi que, ya les digo, las nubes no son ovejas y las ovejas no son nubes.

Hide & seek. Gale lo cuenta mas o menos asi:

2011-03-13T12:51:00.014-03:00

Norte

Nada mas lejano que mirar al sol. Mirarlo directo como ese día. Verlo a lo lejos, creciendo o volviendose naranja.

Abrazados a tiempo, a las 20:16 del 6 de Enero y tirados en el cálido pavimento. Rodeados de agua con sal.

Muertos en el altar, entre mas sacrificios y colecciones. Un waffle, agua saborizada, sopa rosa helada, un turrón de maní, chocolate y bombón. Sweet pop. I like this song.

Sur

Nos escondimos en tu placard entre algodones y gabardinas. Corderito y jean.

Nos escondimos de mi familia y también de mi ciudad. Me escondí de mi misma solo para deslumbrar. Aunque nunca logré tenerlo entero. Ni combinarlo conmigo. Nunca logré que sea lineal.

Pobres y obligadas...ellas (mis cosas) siempre debían estar mal. Porque si, porque lo difícil elegí. ¿O vos me elegiste a mi?

No era jugar a las escondidas, era hide (and sick). Era Jekyll & Hyde. ¿Quién era?. ¿Era él?. No lo sé.

De norte a sur. Siempre debía nadar, nadar y nadar.

Green is the colour.

2011-03-11T01:49:00.004-03:00

Lo que tanto adoraba, lo que tanto temía.

Callaste por miedo a agravar mi caída.

Mis ganas estan tiradas en un tacho de oro

Mis ansias en colchones blandos.

Todo esta esparcido, todo fue dado.

Todo menos yo.

Las cosas desfilaban y pasaban frente mío.

Coloridas, estridentes. Molestas, enfermas.

Reclamando que las alcanzara.

No tuve ganas.

En el banco de cemento, mirando al vacío.

No tuve ganas.

He vuelto a muchos lugares pero no siento nada.

No sentía nada.

Cayó él. Verde.

Locura, ardor (love).

Tengo ganas.

Siento.

In starlit nights I saw you

So cruelly you kissed me

Your lips a magic world

Your sky all hung with jewels

The killing moon

Will come too soon

See-saw land.

2011-03-09T00:45:00.003-03:00

Mientras los tornillos y las prensas crujen de viejas sobre el caballete, se abre un nuevo horizonte ante mis ojos.
Me aferro a la manija oxidada hasta que las venas resaltan en mis manos blancas.
Nuevamente la maravillosa sensación de los pies flotando en el aire, colgando. Mis pies, estableciendo su peso en el vacío, sus sombras en la arena.
Pega el sol de frente y se nublan mis ojos por lágrimas reflejas. Pareciera que sobre mis parpados se posaron miles de luces que ahora titilan, se mezclan y se dispersan. Se esfuma el paisaje, se esmerila el horizonte.

Por acción de la fuerza, subo y subo. Corre el viento y se me bate el pelo. Tiro mi cabeza para atrás, arqueo la espalda y corre el tiempo.
Corren las horas, corren los gritos, corren los recuerdos, corren emociones.
Mi situación en el espacio está desordenada. Tanto como mi entorno: todo gira a mi alrededor y comienzan a estirarse las imágenes.

De repente, siento el límite. El final del trayecto, la línea que me deja suspendida en el aire, sacándome el equilibrio, dejándome nada mas que vértigo e incertidumbre.
En fragmentos de segundo, vuelvo a mi. Vuelvo a donde mi cuerpo está.

Durante el fin de mi viaje hacia la nada, miro hacia abajo. Miro hacia dos puntos fijos, que voy alternando de a segundos inconcientemente. Dos puntos que abren sus diafragmas, llevándome en dirección al plano que me plasmará para uno de tus recuerdos.

Miro y ahí estas. También aferrado a tu manija oxidada, también tratando de mantener el equilibrio. Mirándome desde abajo, arqueando tus cejas como en expresión de sorpresa.
Y mientras el mundo se va frenando de a poco, mientras todos los ruidos se callan, mientras el tiempo para, mientras me voy quedando estática, tu belleza aumenta desmesuradamente. Hasta el punto donde la contemplación no llega, hasta el punto donde casi te convertís en una idea, en un imposible, en irreal y puro.

Decido que es mi momento y prosigo con el juego. Te pido que te despojes de la fuerza, que te dejes llevar. Preparo mis piernas y te llevo en un impulso hacia arriba.
Me pregunto cómo será la vista desde ahí. Pienso en cómo será tu horizonte, cómo será tu viaje, tu sensación...

Solo me prometo a mi misma intentar mantenerte arriba el mayor tiempo posible, siendo ese un lapso de segundos en tu cabeza. Pretendo mas allá del equilibrio, pretendo algún estado sobrenatural.

Parece otro tiempo, otro día, otra nueva manera de partir.

She goes up while he goes down. Making our way to the see-saw land.

Insert coin - Press any button.

2011-03-09T00:24:00.002-03:00

Martes medio soleado, medio nublado (si, ¿y? ¿Cuál hay?)
Por suerte me desperté temprano.
Entre todas las cosas que pensé bajo la ducha, imaginé lo interesante que sería tenerte cara a cara.
Dos semanas cargadísimas de todo. Y empiezo a pensar que de verdad el dolor últimamente me resulta un poco placentero.
Estoy hablando de mi, de quien sale a la luz y de quien no podes ver aún. Hablo de mi, de quien yo no puedo ver.
Facetas que estoy dejando salir y otras sobre las que no tengo control. Fragmentos que quedaron de quien solia ser que hoy los meto bajo tierra (y boca abajo por las dudas). Feliz de que asi sea.
Y hoy frente al espejo...sorpresa! Alguien que me gusta muchísimo.

Comprendí que cuando caes en la rueda de medir cuanto das y cuanto recibís, no solo vas en camino a la monotonía, sino que además muchas cosas extraordinarias que suceden hoy, se van al tacho.
Intentar ganarte no es siempre tan lindo, pero es lo que me pone de buen humor. No sé si es pérdida de tiempo...pero como todo juego, es atrapante y divertido. Eso me basta. Eso me gusta.
Es que si empezás un juego cuyo desenlace es sabido (como los que me proponen con tanto entusiasmo), la vida se torna un embole.
La incertidumbre es el factor que fomenta las ansias de querer mas.
Me rompo la cabeza buscándole la respuesta a qué esta bien y qué esta mal.
Todos nos vamos reformando...evolucionamos, empeoramos y mejoramos. Escondemos y mostramos. Ponemos y corremos barreras, pantallas, máscaras....
Porque ese juego de no dejar todo visible, es lo que nos da la atracción y la sensualidad personal a cada uno.
Y ya que estamos con las retóricas: ¿quién dice que el dolor es prueba o consecuencia de los errores? ¿Quién dice que la soledad es algo malo y feo?
El instinto marca parámetros y limites para cada uno. Y examinando la velocidad con la que han cambiado mis parámetros, me pregunto si puedo pretender algo de los demás...creo que no.
Idealizamos personas, esperando que nos den lo mejor o exactamente lo que esperamos. En realidad, una vez que idealizás nada suma, nada alcanza, todo resta.
Las expectativas son tediosas, utopías que nadie puede alcanzar.
Me conformo con lo que doy y ya no es tan relevante lo que viene a cambio (si es que viene algo). Todo será bienvenido, porque de última ¿yo que sé si merezco ser parte de tus deseos?

"Cambiar las palabras, mejor no jurar promesas erradas"

Pienso en el juego que me toca jugar hoy y me pregunto a mi misma: ¿qué mas querés Vale?

Nada.

Suficiente.

Un placer jugar con vos.

Even a bird would want a taste of dirt from abyssal dark.

2011-03-06T16:39:00.001-03:00

Hoy me desperté detestando al destino, odiando al mundo.

Si la ley de atracción existe, la detesto también.

La presión de ser de tal o cual manera.

El prisma que encontraste en ese container lleno de basura

me divide en los colores visibles y vos limitándote a lo que podes ver.

Vos, el espectro visible.

Yo, el invisible. No existo y ya lo sabía desde antes.

No te creas colonizador.

Pregunté en voz alta una vez, "¿quien define quien soy?"

Me respondieron: "vos lo haces, no yo".

Y bajo la injusticia de la lavada de manos, se me quebró la corteza cerebral.

Te detesto.

Deja esa postura insoportable de reticencia.

Borrate, desaparece. Mudate a otro universo, dejame en paz y en guerra junto con la humanidad.

Esa tela blanca horrible y la estridencia.

Tus ojos camaleónicos adueñándose de las hojas que caían de los árboles.

Las huellas de deformidad en el asfalto.

El humo y ellas.

Te detesto.

Maldito y hermoso. La mezcla de todos los que ya pasaron.

Potenciado desmesuradamente hasta la muerte.

Ese tono de voz, de cuerdas gastadas como guitarra criolla usada y desafinada.

No tenes ni manos ni pies.

Ni espalda ni piel.

Tenes comisuras ásperas y profundas.

Crees que soy una explosión de colores y no.

¿Se te cortaron los axones que no podes pensar? ¿No ves?

Si fuera vos, evitaría involucrarme con el trip de esta nena caprichosa.

Andate y no te vayas.

Ya te extraño y me causa náusea.

(te extraño en las tardes, quizás no es amor lo que me hace buscarte)

Dicen que del amor al odio hay un solo paso.

¿Y del odio al amor?

Inevitablemente, te espero si mañana me despierto diferente.

Oh, please let it be this room when I wake up.

Con pipeta power, tengo pocas pulgas.

2011-03-05T11:11:00.008-03:00

A ver...

¿Alguien me puede explicar qué significa "XD"?

"Es una cara sonriendo", me dijeron. O sea, será una cara de costado sonriendo y además, no entiendo en qué momento los ojos se achinan tanto como para formar una X.

Lo que me exaspera, es la utilización de este intento de emoticón reiteradas veces en una misma conversación.

Ejemplo:

A: - hola! cómo estás?

B: - bien XD

A: - mm, ajá. y hoy qué haces a la noche?

B: - salgo con amigos XD

A: - ok. viste qué lindo esta el día!

B: - si XD

A: - ...

B: - XD!!

A: appears to be offline.

Cafia + Coke = Gale on Fire!

2011-02-28T23:57:00.003-03:00

¿Galecita estas ahí? Si Mayis-Ana, acá estamos!

Acá estamos todos juntos unidos por el color carmesí.

El dorso del blister es tan brillante y estridente que las uñas locas se bambolean para descomprimir los botoncitos de tiza y liberarlos del cruel hermetismo.

Se escapa el líquido burbujeante por los labios, dejándolos húmedos y brillantes

(Mójate los labios y sueña)

El frenesí comenzaba a correr, a saltar por los pasillos y a bajar las escaleras.

El diafragma de la security cam tan excitado como su diafragma y su respiración.

Sus ojos verdes la observaban de lejos, intentando cazarla cual liebre en el prado.

Ella, conejito blanquecino (porque se mimetizó con las burbujas de sal), linda, de ojos rojos y feliz.

Awww! Y el corral tenía paredes de alambre rojito!

“Brinquemos, brinquemos!” gritaba el conejo.

Salpica rojo sangre

Sangre dulce

Dulce de caramelo

Flan de frambuesas

Caramelos de hemoglobina

Es tuya pero es mas mía.

Conejita egoísta

Conejillo de Indias.

El que no salta es pekinés!

Bunny, suicidal bunny…so in love ♥

Como te ven, te tratan.

2011-02-19T02:20:00.004-03:00

Ojo que ser medio pendeja tiene sus beneficios. Puede parecer densito, irritante y hasta detestable. Pero esta bueno, o al menos asi lo veo yo.

Mirá, vos suponete nomás. Ponele que te mandas muchas cagadas tipo pato criollo, no va a pasar nada. Sabés por qué? Porque sos pendeja. Si te equivocás y actuás por impulsividad haciendo locuras, no va a pasar nada tampoco.

¿Por qué? Y, porque te podés ocultar detrás de la cortina del baño de colores, agarrar el patito de hule, el johnsons baby y punto. "Soy pendeja!", les gritás.

Malísimo pero efectivo. Creeme, funciona. Para que no digas que miento, te lo demuestro. Fijate en cuantas ocasiones podés recurrir a esto. Ejemplos:

1) No limpiaste la pieza! - Respuesta: soy una hija pendeja.

2) No estudiaste nada para el final de hoy! - Respuesta: soy una vaga pendeja (primero vaga, despues pendeja).

3) No te bañas hace cinco días! - Respuesta: soy una ciruja pendeja.

4) No podés llamar llorando a tu ex! - Respuesta: soy una pendeja sensible.

5) No daba comerte al novio de aquella! - Respuesta: soy una pendeja trola.

6) No te cuidaste!?!?! - Respuesta: soy irresponsable, o sea, pendeja.

7) No faltes tanto al laburo! - Respuesta: soy una pendeja vaga (primero pendeja, despues vaga).

8) No pagaste el teléfono! - Respuesta: soy una pendeja morosa.

9) No llamas a tus amigos cuando estan mal! - Respuesta: soy una pendeja egoísta.

10) No me contestes asi! - Respuesta: soy una pendeja maleducada.

Y etcéteras. Simple, efectivo, útil y justificable. Ni muy muy, ni tan tan (?).

Ahora bien, ¿el adjetivo de "pendeja" se aplica solamente para justificar acciones malditas? No puede ser que no podamos entender lo maravilloso de ser pendejo. Vamos a mirar el vasito medio lleno, mas que medio vacío. Ser pendejo LA RULEA y YA MISMO paso a contarte por qué. ("Qué me querés contar? QUÉ ME QUERÉS CONTAR!?" - Dan Breitman dixit). Ejemplos:

1) No tengo la responsabilidad de mantener a nadie! - Porque...soy pendeja.

2) Puedo salir y bailar como una perra hiper sexy o bailar ridiculamente! - Porque...soy pendeja.

3) Todavía puedo elegir millones de cosas para hacer porque tengo la energía para hacerlas! - Porque...soy pendeja.

4) Puedo comer todo el mes en Mc Donalds sin morir con las arterias tapadas! - Porque...soy pendeja!

5) Puedo correr, saltar, bailar, gritar, tirarme, revolcarme, embestir, pelear y saltar de nuevo! - Porque...no tengo las caderas operadas. No, mentira. Porque...soy pendeja!

6) Sufro por amor y confío en que me voy a volver a enamorar aunque sea de Gastón Pauls! - Porque...soy pendeja!

7) Compro compulsivamente sin culpas! - Porque...soy pendeja!

8) No entiendo nada de la vida y esta perfecto! - Porque...soy pendeja!

9) Tengo altibajos emocionales y ciclos hormonales que me vuelven loca! - Porque...soy pendeja!

10) Todo esta bien y va a seguir estando bien, voy a seguir soñando, cantando bajo la lluvia, bailando reggaeton a oscuras en mi pieza, descubriendo, probando y delirando! - Porque...SOY PENDEJA Y ME ENCANTA!

Mantengamos el espiritu pendejo navideño junto a los muérdagos y a las velitas del felíz pumple que la vida pasa rápido y no da pensar en "qué hubiera pasado si yo...". Convivamos con nosotros mismos. No regrets. Let love be your energy!

Con su permiso viejos chotos, yo me voy a pendejear porái. Chaíto!

Un reemplazo de mi, no podrá hermosearte mas.

2011-02-16T01:21:00.012-03:00

¿Alguna vez te dije que sos muy pintón?
Claro que lo sabés.
Si te vi ahí, con la camisa y los rulos.
No se. Creo que no me animé a hablarte antes
Me daba vergüenza, qué querés!
Si, la verdad que si.
Cuando ella te presentó no lo podía creer.
Supuse que si, o sea no podías ser lindo e inteligente.
Ah no, esta bien. No pido mas que esto igual jeje.
¿La ropa? Eh…no. Te vestís como el ojete.
No importa, no te sientas mal.
A cualquiera le puede pasar.
¿El arito? Nah, no me molesta para nada (?)
Esta barbara esta camisa. Es medio vintage.
¿Retro, anticuado? Claro. Retro, vintage.
Te debe parecer a vos, no creo que hable de manera bizarra.
Che ¿y qué onda con la música?
Si, esta bien. Si preferís ir a bailar…gustos son gustos.
Qué pelo zarpado que tenés.
Claro que también lo sabés.
No, no es necesario que creas en el amor.
No voy para ese lado igual.
Ja, no es literal. Digo que no pienso enamorarme de vos.
Porque no, porque sos mas hueco…
Como los cocos, si.
Pero no tenes ni agua de coco adentro de la cabeza vos.
Náufrago, Wilson!!! Sí, esos cocos.
Esta haciendo frío che.
Y si, esta pasando el verano.
Descubriste América, bien! (idiota).
No, no dije nada. Tenés unos ojos verdes increíbles…
Claro que eso también lo sabes.
Apagá el pucho, por décimo novena vez.
No quiero, tipo tragaste humo.
Comete un chicle, sí. No, tomá dos.
¿Pican, viste? (jodete por fumar).

Listo. Tachado. ¿Y ahora?
¿Mientras pasa esto, te imagino a vos?
Qué asco me doy. Usando gente para jugar a que sos vos.
Que se preparen los que vengan, los voy a hacer mierda.
Es la ley.

“lo ultimo que recuerdo es tu cara de asco juntando mis pedazos”

29/01/2010

2011-02-08T23:14:00.002-03:00

Cuarta noche larga, con pocas horas de sueño encima. Llegó el momento ansiado y se siente correr en la sangre. Me digo que hace calor porque es verano y que el calor no es interno, que estar agitada no es lo que me pasa en verdad y que mi cansancio me va a ganar antes de que el cielo se ponga azul claro.

Aleatorios…los de siempre. Hasta que se me cae la canción de la semana en los oídos.

¿Lo que se ve? Yo…revoleando los pelos. ¿La verdad? Una felicidad rarísima que me recuerda a momentos que no pasaron. Otra vez la sensación de que esto ya pasó pero alguien mas me estaba mirando y se reía de mi. Ese alguien que no existe o…se fue.

¿Luto? No se…alivio, por ahí. Alivio de que dejé salir algo. El resabio de tristeza puedo adjudicarlo a que algo salió pero nada entró. Nos cuesta dar sin recibir…no es noticia.

Pasaron el otoño, el invierno y la primavera…no entiendo cómo sigo en estado vítreo, esperando fluir. Qué ilusa. Estirándome hasta donde puedo sin asumir que soy un punto medio…y ahí es donde me quedo.

Transparente casi para cualquiera, una mina isótropa ponele.

Admiro como libres las voces se desparraman por el aire y se encargan de alcanzarme. Lo que nunca se entendió es que las voces son las que llegan y no sus dueños. Voces, sonidos que cuando salen de una boca…se quedan solos y vacíos, buscando un lugar donde acurrucarse. Puede que mi cabeza sea un perfecto refugio para ellos. Porque son solo eso, no tienen palabras ni sentido alguno. Al fin, inmunidad.

Siento una leve molestia cada vez que pienso en lo mucho que dependemos…amamos estar subordinados por otra persona igual a nosotros en condiciones y confusiones.

(“y si la confusión es una predilección humana, todo puedo perdonar”)

Es que la causalidad me puso en frente la lastima, la envidia, el desamor, la mentira, para poder entender al fin que nadie es indispensable en esta vida. Me resigno a tomar como libertad cualquier posición de debilidad y prefiero decir que puedo sola, aunque sea mentira. Cualquier ayuda realmente no se recibe como tal. Una ayuda a veces nos parece el elixir de la vida…se vuelve la razón a todo, creando solamente mas laberintos en los que patéticamente nos perdemos siendo nosotros mismos los arquitectos.

Sigue haciéndose de día y cae la gota obvia…aunque me sorprende del lugar de donde salió, casi tanto como me sorprenden las adivinanzas, los datos, las “casualidades”, las idealizaciones, las flores, la voz que creí escuchar, el gusto, el tacto que va a venir, la posibilidad que se fue, la persona que murió, el amor que no sentiste y la duda de “lo que podría ser si…”.

¿Qué encontré? Mi sangre intentando matarme. Amor, ilusiones, sueños…todo roto. Hasta que llega el día en el que no queres repararlo nunca mas. Cuando entendés que solamente es ciencia y naturaleza…que todo se queda ahí. Cuando mirás a los ojos y no reconocés. Cuando no es odio, es que de verdad no te importa…y no queres que te vuelva a importar. Cuando te das cuenta de que no lo elegiste, cuando te das cuenta de que no es tu culpa.

Y ahí nomás…cayó. La dependencia la elegimos, la amamos; o bien, la aborrecemos y la descartamos.

Ya no es lo que sale, es lo que entra. Elegir independencia no requiere necesariamente desabastecerse de filtros. En cuanto mis paredes se hagan permeables, todo lo que construí por dentro se va a oxidar. Como el cuchillo cuando corta la manzana. Los agentes externos no van a modificar mis propiedades. No quiero absorber ya mas luz…a mi humilde entender, buscar y ansiar mas luz, solamente nos deja mas ciegos.

Dolor.

2011-02-08T21:54:00.003-03:00

Pido dos o tres razones que me sean validas como para quedarme acá o avanzar.
Entre todas las cosas que invadieron mi cabeza, creo que algunas plantaron bandera.
No tengo mucho mas que hacer (solamente hacer flamear MI banderita blanca).
Y mientras caminaba por la calle con "you and I and dominoes" de fondo, trataba de despejarme.

Las canciones se prolongaban por cuadras y cuadras. Que en realidad eran los cien mismos metros que antes.
Las cuadras se prolongaban por horas y horas. Que en realidad eran un puñado de minutos.
Y asi pasó.

El saco negro largo, el pelo opaco, el esmalte picado y el maquillaje corrido que dibujaba lineas verticales no muy perfectas en mi cara.
Lineas...

(será que esto pasó la linea?)

Lineas imaginarias, trayectorias, vectores, todos juntos hacia un mismo lugar. Todo apunta a ella.

"nuestro pasado nos suele matar"

(...)

Asi como estas lineas no parecen unirse, tampoco sé lo que quiero sentir.
Voy a admitirlo: me pierdo por horas imaginando como habrá sido:

"¿había sol? ¿llovía? ¿tenía esas hebillitas pelotudas en la cabeza? ¿quién lo inició?

Yo lo inicié"

SILENCIO (y dolor).

(...)

Se hace cada vez mas denso y también cada vez mas lejano. Es verdad que no volvés mas.

Curitas que se salen con el agua.
Vendajes que necesito cambiar de vez en cuando.
y ella, el alcohol que me hace arder la herida.

Ahora resulta que todos sabían!!! Dejenmé negar o evadir o mantenerme escéptica, que al menos así estoy felíz.

Do you want to fuck and fight?

2011-02-01T00:57:00.003-03:00

Pasan mientras uno duerme o espera.

Pasan en frente de nuestros ojos y no las vemos.

Pasan a nuestras espaldas y podemos llegar a olerlo.

Pasan rápido como trenes en Japón o lentas como escarabajos con cuernos.

Pasan mientras nos acostamos en una cama, llorando, deseando no estar ahi.

Pasan de una boca a la otra mediante besos.

Pasan de bocas a oídos con sonido de palabras vagas.

Pasan de manos a piel con forma de caricias.

Pasan del llanto de uno a la impotencia del otro.

Pasan de un café a otro mientras te miras a los ojos.

Pasan de corazón a corazón mientras dejas tus pedazos en memorias imborrables.

Pasan como horas en una plaza frente al Teatro Colón.

Y también pasan cosas mas alla, pasan mas aca.

Pasaron mientras lo acompañé a comprar baterías para su mama en Florida.

Pasaron mientras acepté un partido de pool y me hacía la inexperta para que me enseñara a tirar.

Le pasó a tu amigo también (im such a bitch).

Pasaron cuando nos sentamos en pleno invierno sobre marmol frío en la puerta de un banco en Microcentro y lo usé.

Pasó mientras le revisé el celular pretendiendo estar celosa cuando era mero capricho y nunca me importó.

Pasó a oscuras en un bar horrendo y patético bajo efectos del alcohol.

Siempre pasó y nunca lo vimos.

Do you wanna fuck with me? huh? Guess what, you are fucking with the best sweetheart.

It's times like these you learn to love again.

2011-01-30T04:27:00.003-03:00

Mi planteo comienza desde lo básico, desde cada persona individual. Sobre los dichos típicos a los que solemos recurrir para explicar las cosas que no funcionan.

La perfección no existe y perseguirla es inútil. Pero lo que quisiera entender es por qué no podemos reemplazar la perfección por algo menos utópico, algo mas tangible y mas a nuestro alcance. Por ejemplo, el cambio.

Me pregunto por qué nos esmeramos vez tras vez en llegar a la perfección teniendo bien presente que no es un hecho posible, y por qué no ponemos el mismo empeño en cambiar.

Por qué los cambios producen miedo y la perfección nos seduce? Es como pararse frente al precipicio aleteando con los brazos intentando volar, cuando tenemos piernas para caminar.

Pienso que si bien las soluciones parten de nosotros mismos como individuos, las posibilidades parten del conjunto de personas o situaciones que nos rodean.

Y esto es solo la parte lógica...

Cuando los sentimientos estan involucrados, cómo se resuelve lo que afrontamos cuando sabemos que esto va a afectar a otra persona que también siente e involucra sentimientos?

Existe la culpa o es simplemente el dolor, el vacío y la comprensión que generan las rupturas?

Yo entiendo todo de la siguiente manera (aunque al mismo tiempo diga que no entiendo nada): creo que soltar y no adueñarse es el punto. Creo que la libertad, la tranquilidad, la confianza...son imprescindibles aliados del amor.

El amor no genera inseguridades, no genera miedos, no genera dolor. El amor es un sentimiento mas, que no condiciona al grupo de sentimientos restantes que nos dan vueltas.

Lo que desgasta al amor, son nuestras condiciones pautadas, las estructuras que nos mantienen enceguecidos, los ideales inamovibles, la falta de metas, de sueños y la falta de iniciativa para cumplirlos. Nuestras falencias como personas aun no independientes pasional y materialmente.

Pero al mismo tiempo, pienso que los cambios no provienen de las falencias. La determinación de mover nuestro rumbo, se genera al ser capaces de ver algo mejor por alcanzar, ver otro rumbo que antes estaba bloqueado y tomarlo. La necesidad de mejorar, no de ser perfectos.

Amarnos a nosotros mismos sin pecar de orgullosos y arrogantes, nos sana. Nos capacita para poder dar amor. Trilladísimo: amarse uno primero para poder amar a otro.

Llegan etapas en las que uno reclama y otro exige. Reclamamos en voz alta, hablandole a otra persona, cuando lamentablemente somos nosotros quienes nos queremos escuchar y nos demandamos de manera inconsciente.

Amar es soltar, es dejar ir. Es resolverme para después brindar afectos puros sin residuos de batallas internas personales.

Particularmente, sé que el tiempo no cura sino la memoria. Tener presentes (olvidar no sirve) las vivencias para no volver a repetirlas. Emprender un cambio y no parar hasta que sea una realidad.

No nos queda mas que soñar y limarnos. Amar sin atar. Errar y permitir errar a los demas, pedir perdón y saber perdonar. Dejar en manos del azar o de alguna divinidad lo que tenga que pasar.

El cambio nos aliviana, nos mejora íntimamente en soledad.

El amor existe. Se siente, de a dos se potencia, se hace.

Nos falta mezclar una linda soledad con un lindo amor y la vida puede ser mas linda, sin necesidad de la perfección.

Hey baby, can you bleed like me?

2011-01-20T12:13:00.012-03:00

Qué horrible que el sonido se corte.

Junto con él se cortan los puentes entre la boca y los oídos.

Se abren pasadizos húmedos mentales sin salida en medio del dolor inmerecido.

Me desconecto de la tierra fresca y ya seca comienzo a ser gris.

Comienzan mis células a morir.

Desganada me dejo caer.

Me he convertido en estatua de sal por mirar el ayer.

En este lugar donde mas células murieron.

Donde los ecos apabullan mis sueños.

Donde nunca te quedaste…

Me fusiono con el polvo del piso para que las ventoleras de esta noche me eleven y me lleven de paseo por calles afónicas que tienen tu nombre.

Quiero ascender hasta la luna, insertándome en su ojo.

Haciéndola llorar.

Convertirme en sal lunar cayendo desde el espacio al mar.

Cuando me ilumine un faro de luz fúnebre, la injusticia se hará presente.

Como cuando decidió separar tu destino del mío sin aún habernos conocido.

Construiré el pedestal de la belleza con estrellas que me escoltaron hasta la tierra y te pediré que te adueñes de mi sagrada construcción.

Hablaré con cada grano de arena, llenaré el espacio entre el cielo y la marea con adjetivos y palabras preciosas que intentarán describirte secándome la garganta.

Sangre hecha escamas…

Cuando la salitre penetre en mi carne y arda el dolor me dejaré flotar en el agua muerta, seca y gris esperando a que vengas.

Encontrame así en la madrugada.

Triste, alterada.

Desnuda y sola, cerrando mi boca.

El Grupo Aventura me flasheó.

2010-12-08T23:26:00.024-03:00

Los celos son la respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante.

Los celos son un conjunto de bichitos que te morfan sentidos imprescindibles tales como el pensamiento, el juicio y la decisión.

Los celos se van metiendo en los poros que ya machacaron hasta llegar al cerebro, surfeando las neuronas. Usando los impulsos eléctricos como impulso para su mas pendejo cometido.

Los celos se disfrazan primero de princesita, después de sapo y después de acciones. Se transvisten, cambian, se transforman. Te confunden.

Los celos se tiran por el esófago como por un tobogán, gritan y te aturden. Nadan en ácido y se potencian. Se cubren entre ellos y se abrazan, flotan y hacen figuras en el liquido.

Los celos se escapan del estomago y rappelean por las piernas, provocando cosquillas molestas, no dejando espacio al movimiento. Paralizan mientras clavan sus pies contra la pared interna de la piel.

Finalmente, se bajan de tu cuerpo. Se agarran de la mano y se van corriendo, felices. Corren con la mirilla en la mano, buscando al próximo. And back and back and back.

Y cuando los ves treparse a la corteza cerebral de aquella mina, pensas y decís "ah, que loca de mierda".

No.

Parate a ver a tu alrededor el caos que inconscientemente creaste mientras distraída pensabas en los bichitos que te carcomían. Agarrá la escoba, la cinta scotch y el alambre. Empezá a atar, a barrer y a encintar. Arregla el quilombo que armaste.

Cada cual tiene su trip en el bocho. Lo dijo Charly, lo digo yo.

Te amo, te celo, te arruino, te arreglo.

Basta loco, basta.

The origin of floral structures of wild flowers

2010-09-30T08:58:00.008-03:00

We have learnt that the typical structure of flowers consists of a calyx, corolla, stamens & pistil, and we want to know why the parts of these whorls vary in number; thus dicotyledonous flowers are generally in fours or fives, and monocotyledonous in threes.

A big water beetle came up underneath the lily leaf and tweaked the toe of one of his goloshes.

Mr. Jeremy crossed his legs up shorter out of reach and went on eating his sandwich (*)

•

Hemos aprendido que la estructura típica de una flor consiste de un cáliz, corola, estambres y pistilos, y queremos saber por qué las partes de estos verticilos varían en número; por lo tanto las flores dicotiledóneas los tienen generalmente de a cuatro o de a cinco y las flores monocotiledóneas de a tres.

Un escarabajo acuático se acercó por debajo de una hoja de lirio y ajustó el dedo de su pie en uno de sus chanclos.

El Sr. Jeremy cruzó aun mas sus piernas, poniendolas fuera de alcance y continuó comiendo su sandwich.

Oh qué bella la primavera, que bellas las flores y las especies que flotan en la gloriosa agua fresca. Agua que refleja el sol lejano y ardiente. Ardiente sobre el pavimento del patio de esta vieja escuela, donde McThermo dicta su clase de biología, mientras yo (en estado de natural high) divago. Flashback de hoy: primavera detras las rejas, polvo de tiza por doquier, guardapolvos desabrochados y arremangados. Back to school.

Nota del autor: (*) extracted from Syd's original collage work.

Aquel lugar de medicina laboral.

2010-09-27T22:57:00.015-03:00

De por si ir a hacerse analisis es un poco complicado, al menos para Gale. Estar en ayunas, viajar, el olor a medico ( ? ) y no dejar ni una pista en su cuerpo de que el invierno pasó por ahi ( ? ).

De todas maneras siempre se acostumbró a viajar a Capi en ayunas, eso no representó un problema. Ademas, se despertó de buen humor.

(...)

Se despertó a las 16:00 del día anterior. Sí.

Tuvo una maratónica visita al país de las camitas voladoras (el mismo que aparece en un capitulo de los Simpson), la cual la dejó sin ganas de dormir al llegar la noche. Anduvo buscando excusas para quedarse despierta...y las encontró, aunque ese es OTRO TEMA.

(cof cof)

Viajó con ganas en el Semirapido y despues mas tarde en el sup-te. Deslizandose con rapidez por Uruguay (porque no caminaba, se deslizaba). Vientito, solcito, cosita. Gale Tangerine en un día maravilloso, mostrando las puntas de sus gajos.

( ja ja )

En ese corto transcurso del día, todo fue precioso para ella. Tenía un puñado de nervios mientras anunciaban los nombres y apellidos de los que la antecedían en la extensa cola. Calmaba su inquietud agitando el frasquito de tapa roja ( ? ) junto con los formularios. Cantan el 60 con voz monótona (Flashback...mmm, ah si! Ding, ding, ding: Bingo Golden Jack). 60 recuerden ese número.

(60, sesenta)

60 fueron las "carcajadas interiores" que pegó, 60 fueron la cantidad aproximada de adjetivos que se le ocurrieron y 60 fueron los recuerdos desagradables o graciosos que se le vinieron cuando de casualidad, cantaron ese nombre. Justo esa persona en ese lugar! Se creyó desafortunada de repente y tambien quedó claro mas arriba que...le dió gracia. Casualidades. Azar. Coincidencias.

(Ahora viene la explicación de como hacerse el boludo)

Simple, subió los polarizados. Ni que fuera gran ciencia!

•

(Voy a pasar...o Gale va a pasar de tercer a primera persona, permiso)

A mi no me interesa como el destino se las ingenia para meterme en esos momentos incómodos, como me encierra en laberintos de recuerdos que dan vergüenza, ni nada de eso. Hay una manera de combatirlo.

Wikipedia dice:

• Azar como encuentro accidental: esta situación se considera azar porque los procesos que coinciden son independientes, no hay relación causal entre ellos, aunque cada uno tenga una causa que actúe de modo necesario. Así, un tiesto cae por una causa necesaria: la gravedad; pero es azaroso que en su trayectoria coincida con un viandante.

Y claro! Yo soy la viandante a la que le cae el repugnante pedazo de maceta, vasija, lo que sea?

La Tana Ferro dice:

• ¿Queres que te diga que día nací yo? Porque por ahí también coincidimos con tu novio y te digo que nos caemos de orto todos, toda la fiesta, nos caemos de orto, con un mambo re copado, no sabes que onda podemos pegar.

• Osea que ya son Gachi, Pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos, TODOS DE SAGITARIO.

• Mujer, tengo una hermana mujer, ¿Porque?, ¿Vos, tu amiga, alguien tiene una hermana mujer? ¿vamos a tener una coincidencia grosa? ¿ahora mismo va a pasar algo intenso?.

Vamos a reirnos de las fuckin coincidencias y a putearlas un poquito, es el permitido de esta semana.

(SESENTAAA!)

Ups! Permiso, acaban de cantar mi número. ¿Es tu edad? ¿Asi termina tu número de documento? ¿tu talle de jean? ¿la cantidad de mates que tenes coleccionados? ¿la cantidad de planetas que tiene el octavo Sistema Solar? Mirá que justo! Un plato! ¬¬

Chaito.

La biografía autorizada de Gale, celebrities sarasa true story.

2010-08-30T14:17:00.007-03:00

Gale Tangerine (6 Abr 1990 - 18 Oct 2012) nació en el seno de una familia conservadora de fuertes conceptos religiosos, morales y éticos.

Desde pequeña fue vista como la oveja negra y se caracterizó por cuestionar cada regla del código familiar (creado cerca de los tiempos del primer telégrafo).

Su adolescencia fue confusa, negra y gorda (?). Cuando se intentan buscar registros de esta etapa, solo se encuentran espacios en blanco.

Mas cerca de su segunda década de vida, Tangerine se involucró con la buena música y con el arte, creando un universo paralelo al que ella en verdad pertenecía.

Tuvo diversos intentos de suicidio y homicidio, los cuales se develaron tiempo después de su muerte cuando las autoridades que investigaban su misteriosa vida abrieron la cuenta de Live Messenger de su computadora (aparentemente, las evidencias de la verdad junto con 3 videos pornográficos se descargaron por arte de magia al abrir el programa).

A sus 21 años, Gale Tangerine cayó en un pozo felíz del cual no volvió a salir hasta sus 22 años gracias a sus discos favoritos e ilustraciones coloridas del artista Chester Greenbag (el cual, fue su pareja inestable desde los 5 años).

Meses después de su cumpleaños numero 22, Gale desaparece sorpresivamente sin dejar rastro alguno.

Las hipótesis varias dicen que agentes de la CIA la buscaban por una deuda con los propietarios del programa de downloads Ares; Lita de Lazzari afirmó que pasea felízmente por Europa junto con algunos de los "desaparecidos" durante el gobierno de facto; su madre asegura que su novio la raptó y la mantiene alimentándola con pescados frescos en el puerto de Mar del Plata. Sus amigos piensan que el payaso Piñón Fijo de la peatonal de Quilmes la tiene en algún bolsillo de su disfraz.

Muchas incógnitas a la hora de su muerte...pero de lo que estamos seguros es de que Gale Tangerine vivirá para siempre en nuestros corazones.

http://www.wikipedia.com/GaleTangerine

Nota del autor: la página de Wikipedia a la que se hace referencia, no existe. Si usted señorito/a señor/a doctor/a lector/a creyó que existía y ya la cortó y pegó en el browser, mal hecho. No sea lelo.

Aunque quiero que sepa que redactando y gomitando esta entrada para el blog, me enteré de que Lita de Lazzari tiene su página en Facebook...casi la agrego, pero dije "No! Si no me voy a tener que comer las sugerencias del "me gusta" para páginas como "Cecilia Pando" o "Aguante el periodismo inteligente de Edward Feinman" o "Hicieron bien en separar a la plebe de la farándula en la reapertura del Teatro Colón" o "los que queremos que Flavia Palmiero vuelva con Macri padre". No, nodá.

Ah si, ya estoy muerta! Es el zombie de mi quien les escribe. Hasta luego amiguines, tengo carne que mascar.

Turn off your mind, relax and float down stream. It is not dying, it is not dying.

2010-07-12T02:27:00.002-03:00

Pasaban los minutos de una forma nunca antes vista, como si el tic tac se mimetizara con latidos nerviosos de un corazón un tanto frío...un tanto confundido y otro tanto ajetreado.

No sabía exactamente si la mano derecha podría cumplir con el fino trabajo, así que la izquierda se puso en acción. El pulso agitado y húmedo de la mano denotaba lo que sucedía por dentro.

¿Era una sucesión de hechos reales o era una cabeza atormentada por recuerdos de ella misma en los momentos de nada? El delineador se escurrió por el canto interno llegando al lagrimal...llegando a la lágrima, llevándola a la hoja blanca. Y empezó a plasmar el paisaje. Dibujaba la mano, dibujaba su cara, su mente...todos en contra y a favor, todos rayándose hasta llegar a la carne, todos acariciándose hasta llegar a la sangre. Ahí se filtraban y se esparcían "septicémicamente" como la peste de 1348.

El grafito se enterraba en los poros nacarados que cada vez se hacían más profundos. Lo negro y lo profundo ya no se diferenciaba, sino que todo estaba en la misma intensidad. Se sentía real, tan real que negro y profundo ya era el cuarto y también los nombres y las pupilas de las desconocidas. Las cutículas le sangraban...y de cada una salía sangre de diferente color.

El cuarto era tan grande y estaba tan congelado, que su cuerpo lo tomó y lo moldeó. Los espasmos irradiaban calor y su piel hervía de ira, creando de a poco su propio infierno. La línea roja del termómetro marcaba el entorno y las líneas multicolor de sangre que salían de sus dedos ya dejaban de ser líneas liquidas. Las moléculas se alteraron tanto como su alma (muerta de soledad) y la sangre se convirtió en gas y cada color formó el arco-iris.

Creyó saberlo todo y lo vio. Creyó tanto, de tantas maneras que perdió la concentración. La punta del lápiz se levantó de la hoja, la mano izquierda dejó de presionar e incluso de vivir. Su mente se iluminó y se blanqueó. Los colores la llamaban, le hacían ver las letras, eran sus amigos de repente.

Había amor fingido, quizás algo le dio satisfacción temporal. Caminó cuesta arriba, cargando con sus dudas y con las miradas de otros animales hambrientos (tan hambrientos como ella). Luego cuesta abajo, siguiendo el arco-iris, creyendo otra vez...soñando con la historia que le habían contado. Sacudiendo el frío de sus labios balbuceó. Sus parpados secos se levantaron dándole esa expresión de sorpresa que los años malos le habían robado.

Tal como los animales le decían al oído, apareció la confusión seguida de la locura y esta última seguida de una imagen tan preciosa como falsa...la olla de oro al final del camino salpicado. A pesar de la mentira, los colores seguían tan estridentes como ese a quien ella amaba tanto. Siguió y se arrastró pero la imagen se desvaneció. También el arco-iris y todo lo que él representaba.

Ella cayó súbitamente de nuevo al papel, muriendo de dolor. Sus huesos se enterraron aun mas en su carne y la piel se le rompió. Néctar por doquier. Gritos, dudas, la nada otra vez.

Un acorde la despertó y se encontró con el lápiz en la mano izquierda. Vacía o no tanto, mirando la hoja de manera letárgica. Se escuchó a si misma y pensó "¿para qué plasmar en un pedazo de papel lo que puedo plasmar en el mundo?".

Apagó su dolor...mientras Flaming sonaba, su cabeza explotó.

Allí y solamente allí fue un ser feliz.

Gale Epífita...amor vegetal.

2010-03-28T03:54:00.017-03:00

.Tillandsia.

.dame sol intenso en este invierno.

~ Pasamos años juntos, décadas, siglos, milenios y cantidades infinitas de tiempo que se resumen a días...quizás sin alcanzar la quincena. Y queda la sensación, queda el recuerdo. Todo queda (¿en dónde queda?).

Tiempos de evolución.

Y sabemos que la evolución parte de un punto que jamas se puede olvidar, sino...¿evolucionamos desde dónde?. Cuando se adquieren poderes sobrenaturales y secuencias intensas. Porque la memoria ya viene incorporada, las sabanas, los abrazos, las cajas, los armarios, las fortalezas.

Pero por mas natural que sea todo, siempre se necesita algo mas. La ambición nos conduce y nos dirige. La ambición que habita en otros nos enseña. Se forma la cadena.

~ Cuando mirar ya no es un acto inconsciente. Abrir los ojos para no sentirnos perdidos ya no es la cuestión sino, abrir los ojos y parpadear lo menos posible para perdernos mas. Cuando abrazar no limita los cuerpos sino que los fusiona de manera invisible, cuando los poros se tapan con otros poros lanzando al vacío los miedos.

Cuando los besos devoran lo mas que pueden para sentir al otro mas adentro...y la coordinación es tan perfecta que la piel recubre solo un espacio con forma humana, por donde otro humano nada, flota y vuela.

Cuando la soledad con la que nacemos desaparece al menos por un tiempo.

Cuando entender refería simplemente dejar de ser egoísta.

~ Entendí que físicamente estabas ahí como si fueras mi escudo. Fue entonces cuando vi un futuro, vi miles. Sin poder decir de qué se trataban, puedo decir que estabas en todos y cada uno de ellos. Como si la existencia del futuro dependiera de tu existencia...como si cualquier futuro fuera inservible al tratar de imaginarlo sin vos.

Mis dos mitades te vieron y hoy, entre lamparones mentales te veo.

~ Te pido que me dejes sujetarme a tus ramas, quiero posarme, aprender y crecer. No absorber, no estorbar, no extraer. Seamos uno sin dejar de ser dos. Sé quien sos y respiremos juntos del mismo aire. Sé mi punto de sujeción,dejame posarme y enredarme.

.dejame mirarte y mirame crecer.

I'm the hell outta here.

2010-03-13T11:03:00.009-03:00

•Me puse seria: cuando la solución no depende de uno o la solución no existe y ya se hizo todo lo posible, no queda otra que escapar. Eso no es cobardía, es sabiduría. Cito: "Too late for solutions to solve in the setting sun, so run my baby run my baby run"•

Mientras la música sonaba

Mientras su voz vibraba

Justo al este de mi eterna casa

Mi cuerpo y cabeza juntos giraban.

Me perdí en acordes de mar

Las dicroicas me bañaron por horas

Canté hasta mi garganta raspar

Y mi odio descendía como olas.

Mi pelo flotaba como si estuviese sumergida

Mi tacto sudaba la humedad de enero

Ví a través de un túnel mental toda mi vida

Atrapada en aguas de presentimiento.

Me miraron ojos de lastima

Sentí por primera vez la sal en las heridas

Se me nublaron los ojos con agua.

Lloraba y las nubes ocultaban los rayos del nuevo día

Un nuevo día, de un año diferente.

Sonaban los acordes de mar…

Mis pies entraban en arenas celestes

La lastima desvaneció junto a su mal

Por alguna luz que heredé de mi umbral

Me miraba y sin saber por qué

Se le venían memorias de lo inicial.

Entendió que siempre sola me arrojé…

Se fue porque sabía que no podía dejarlo entrar

Porque yo bailaba sin moverme

Quieta, encogida y exhausta de imaginar

Los efectos de la sed me dejaban inerte.

Porque no importaba quienes estaban

Porque mi manera de volar era estar quieta

Estaba cerrando esa inmoral etapa

Juntaba lo que sobraba de mis guerras.

¿Necesitabas verme para creer?

Para crecer necesité errar.

La mañana rápidamente llegaba

El viento se hizo mi aliado

Empujó con fuerza a esa nube áspera

Los rayos de sol quemaban mis manos.

El amarillo intenso de las horas altas

Escaló y en mis ojos clavó el ancla

Nos mirábamos y nos acariciábamos

Mi fotosíntesis había comenzado.

Porque había dejado marzo para hoy tomarlo

Porque bailaba para festejar mi venganza

Porque atrapaba sueños con las manos

Porque crecía en forma de planta.

Ahora lo sé.

Crecí en forma de alga

Crecí abrazada al mar

Crecí junto a él, enredada.

Crecí al escapar.

•"You can keep it pure on the inside

And you know what you believe to be right

So you're not gonna crack, no you're never gonna crack"•